Увидел ливень, грозу за окном и захотелось на него попасть. Пошёл и попал. Встретил Тёму, который шёл от метро и весь вымок, потом Петю и в итоге отдохнул душой с друзьями, вымок весь... У Петьки концерт Guns`n`Roses посмотрел... Круто же. Эх... Сейчас так сложно с настоящим роком, не тупым современным попсовым говнороком, куда-то пробиться. Обидно. Скоро всё это уйдёт и останется этот бездарный примитив. Надо жечь как раньше. Вылазить на крыши (а это мы делали неоднакратно), взрывать ночь рёвом гитары, вдохновляться... Так мне этого не хватает. Ничего, этим летом что-то будет, я чувствую.

@музыка: Guns`n`Roses - You Could Be Mine (http://www.dreammedia.ru/download.php?id=22136),(Клип Welcome to the Jungle http://www.dreammedia.ru/clips/Guns`n`Roses/Guns`n`Roses%20-%20Welcome_To_The_Jungle.avi)

---

Когда я думаю о времени, как - будто прокручивая у себя в голове определённый кусок своей жизни, я понимаю: это всего лишь три года. Три года из моих 20ти. Но когда я думаю о Наташе, мне кажется, что знаю её не три года, а всю мою жизнь. Знал её и тогда, когда мы ещё не встретились. У нас была толкиенисткая тусовка, Лориен. Забавно, но я даже не помню, кто её туда привёл, хотя она по-моему рассказывала. Помню её тогда. Она приходила чтобы драться… Как пафосно это звучало из её уст…  Я на неё не обращал внимания, пока она сама не предприняла попытки со мной общаться. Дала мне свой телефон. Взяла мой. Помню костёр, от дыма которого мы вместе прикрылись щитом и сидели, друг другу улыбаясь. Мда… Если бы я знал, я б не улыбался. Тогда был ещё один парень, Коглин (Лёша). Я никогда не видел ничего такого во всяких ухаживаниях и т.д. и т.п. потому, что понимал, что ухаживает человек только в эгоистичных целях, чтоб добиться своего и если бы знал, что не добьётся - не ухаживал. А Лёша был по этому спец. В итоге Наташа встала перед выбором и наше первое свидание стало последним. Как она говорила потом: «От Коглина было заметно какое-то проявление чувств, а от тебя нет». Как же это глупо. Вернулась она ко мне через три месяца, потому что «великие высокие чувства» Коглина не выдержали, когда она ему не дала и он её бросил. Ей тогда было 15. Смотрю на неё сейчас… А сущность то у неё и не изменилась. Я тогда точно понял, что свяжу с этим человеком себя очень крепко. Не знаю почему, просто понял. И любил. Как сейчас люблю. Вернулась она в феврале. Или январе, не помню. Тогда то и начались её первые заморочки: «Я не знаю, люблю ли я… Что-такое любовь?.. У меня же был другой и я ему тоже говорила, что люблю…», а мне каждое слово было как ножом по сердцу, но тогда я терпел. Потом это прекратилось, началось нечто обратное: «Да ты меня не любишь… Да ты ради меня не выспаться даже разок не можешь …»(я тогда по 12 часов работал за компьютером. Заканчивал в 9). Мне надоело и в конце весны я ушёл к Мэллон, своей давней подруге, которая, как я думал, будет меня понимать. Само собой я ошибся. Уже тогда я чувствовал связь с Наташей и тогда знал, что мне обратно к ней захочется. В конце лета я бросил Мэл, а осенью, не помню точно когда, я столкнулся с Наташей. Она в последний момент вбежала в мой вагон в метро. В итоге снова вместе. Снова буря чувств… Снова проблемы… Но насколько же были красивы её слова, по сравнению с тем, чего она не догаваривала, а недоговаривала она всегда много. Через почти год она ушла. Да, тогда я был сам виноват. Давил на неё своими глупыми выходками и комплексами. Но… Просто ушла к другому. Полюбила. Меня это пугает. Мне кажется сейчас она могла бы поступить также, просто никого на примете нет. Со мной ей тяжело, а с ним легко. Проблемы начались тогда, когда она начала вспоминать обо мне. Они ссорились, потом мы созвонились и на неделе она умудрилась три раза ко мне вернуться и три раза уйти. Как же мне было… Я чуть не умер. Потом опять вернулась. Гриша, тот парень, её всё-таки бросил. Такой дурдом… Говорила, что не знает, почему решила этого дождаться и сама от него не ушла… Я думаю, что это боязнь ответственности. Когда мы сейчас были вместе, я заметил, что она многое утратила. Хотя бы даже свою романтику, которая была раньше. Подумал, как же всё-таки ей легко манипулировать, менять её. Это может сделать любой, кто хочет, кто сделает так, чтоб значить что-то для неё. А это тоже легко. В её голову летит куча слов, куча чужих мыслей, но она – как будто ничто. Отраженье, как она сама выразилась. И это ужасно. Все эти люди, которые её любят и хотят как лучше не дают ей развиваться. Ей со мной страшно, потому, что она со мной такая, какая есть и видимо она не нравится себе. Я на секунду задумался. Что же есть она? У меня есть личность, пусть и не сильная, картины, возникающие у меня в голове, идеи, моё слово, а оно словно нож режет, как это не прискорбно. Даже друзья иногда в панике от этого. Я не горжусь, но оно есть. И если у меня всё и всех отнять, всё равно это останется. Что же останется от Наташи? Ничего. Абсолютно ничего, отнять ещё и талант, голос. Это грустно. Даже когда она поёт, а делает она это прекрасно, становится этой песней, теряя себя. Недавно мы встретились, она была рада мне, она скучала, потому, что неделю назад я сказал, что ухожу, но она не попросила меня остаться, я опять слышал слова: «Не знаю, люблю ли я… Ведь любовь ДОЛЖНА (грррр) быть другой… Ведь недавно я любила другого…мне пора домой, а то родители отругают…». Она не может по-другому. Не может дать понять ни родителям ни кому-то другому, что ей по настоящему важно. Из-за чего можно и опаздать и не придти домой разок в месяц. Она не может принять решение, найти выход из проблемы. А может и нашла. Когда я в очередной раз заставил её выбирать, она развернулась и ушла. Пусть. Ещё это было после того, как я сказал сгоряча: «Послезавтра пойду гулять с Гаурлин, её парень бросил, уверен, мы проведём замечательный вечер. Она меня больше ценит». Разумеется Гаурлин парень не бросал и каких то отношений с ней я строить не собираюсь, ведь она моя подруга, родной мне человек, который всегда меня поддерживал, отчего мне становилось лучше. Мне и в голову бы не пришло ничего подобного. Не знаю, что будет дальше, но когда я ехал домой, я негодовал - я опять не чувствовал, что мы расстались навсегда. Это как будто невозможно. Но я же не смогу с ней быть. Чтоб быть с ней, это надо быть с её друзьями, родителями и прочими в её лице, а мне этого не хочется. Они все ей что-то говорят забивая её голову, а она не может понять, что же на самом деле правильно и как всем угодить. Ей легко жить зеркалом, а когда она со мной, у неё начинаются собственные переживания, мысли, ещё что-то, проблемы… Недавно прочитал «451 по Фаренгейту» Брэдбэри. Она как те люди, живущие и избегающие настоящей жизни, перемен, чувств. Она не хочет идти к счастью. Она не понимает, что никогда всё не будет легко. А я не могу переносить постоянно эту боль и её сомнения. Она тут оказывается ещё Гришу начала вспоминать... Правда это, как она сказала уже давно прекратилось… Но навело её на мысль: «Блин, так значит я не люблю». Хочется повеситься. Нет. Нафиг. Кругом куча девушек и многие из них умны, понимающие, знают чего хотят и выросли из родительской опеки. И в тоже время… Если бы я мог порвать эту связь… А пока не могу моя жизнь постоянно проходит в подсознательном ожидании, когда же мы снова будем вместе с Наташей, и это ужасно. Даже верни я её, останься с ней, потом нашёлся бы следующий, который ни капли её не любит и лепит из неё себя, как из глины. А она доверяясь страдает, "любит" и заморачивается. Какое же она всё-таки дитя… Боюсь ей очень много плохого и предательств придётся пережить, прежде чем она сможет чего-то достич. Пугает её сексуальное желание. Что будет, когда она напьётся в какой-нибудь компании и к ней кто-нибудь очень симпатичный и умелый подвалит… Так страшно за неё… Столько народу знаю, столько ситуаций, через которых она не прошла и лучше бы не проходила. Я не считаю её «своей», не считаю себя для неё кем - то вроде родителя (хотя для неё такие почти все близкие), просто реально об этом думаю и не приятно и страшно становится. Стараюсь не думать. К тому же сейчас много работы. Ещё и помещения для клуба надо делать (я почти вступил в Скрамосакс). Это отвлекает. Много новых знакомых, в том числе и девушек, постоянно что-то делаю, предвкушаю походы с клубом в конце лета и в начале осени… А иногда руки опускаются. И хочется только умереть. Но это реже, чем когда вообще нечем заняться. Стихи… Пора возвращаться в свой зелёный тёмный лес, к своему небу, к своей луне, к своим звёздам… Слишком много стихов, посвящённых ей. Как же странно идёт время. Почему мне сейчас не так тяжело? Может я действительно осознал, что мы не можем быть вместе… Я её постоянно убеждал в чём – то, старался помочь, но мне было всё хуже и хуже. Она никогда меня не могла успокоить и разделить боль. С её подходом к жизни мне вообще не захотелось бы жить и всё-таки… Блин. Почему же всё так…

@музыка: Ozzy Osbourne & Lita Ford - Close My Eyes Forever (http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=567733) (Жаль потерял ссылку на клип)

---

Странно, но что-то совсем не хочется чего-то писать. Сегодня был на репе у Наташки опять. Вместе со своим другом Фоксом. Он там на ударных играть пытался. Потом сидели и праздновали день рожденья одного парня, по-моему бывшего одноклассника Наташки. Было весело. Любимая, у тебя классные друзья! Чувств целая буря. Наташа, ты просто шикарно спела "Oh, Darling"!

@музыка: В голове звучит "Oh, Darling", только не в битловском исполнении. Ещё Stargazer никак не оставит меня в покое. Уже начало играет.

---

Меня разрывает от чувств. Просто на части. Да, не всё так просто. Любовь не проста и счастья надо достигать, но я готов. Так будь и ты готова, моя любимая.



In the heat and the rain

With wisp and chains

To see him fly

So many die



АААА! Я хочу играть Stargazer! ААА! Я хочу, чтоб Наташка пела для меня! Я хочу сочинять! Я хочу создавать! Я хочу летать!!!



We built a tower of stone

With your flesh and bone

Just to see him fly

Don't know why



Nowhere do we go



И пусть меня порвёт на части от моих чувств!

@музыка: Rainbow - Stargazer

---

Выучил Sleeping in the Fire. Правда что там учить... Лаж ещё правда дофига. Потом возьмусь за что-нибудь посложнее. Качаю все альбомы Led Zeppelin, Deep Purple и Rainbow. Black Sabbath уже есть. Чувствую с Наташкиной подачи я на это дело сильно подсяду. Моя мечта - чтоб она когда-нибудь под меня попела и почувствовала нечто подобное, что она чувствует на репетициях... Блиииин. Как же мне до этого далеко...

@музыка: Rainbow - Man of the Silver Mountain

---

Пришёл только что с концерта Necroromantic-и. Классный был концерт. Если в тот раз я ходил, словно зомби, ни с кем не общался почти, то в этот я перезнакомился с кучей народу, безумствывал, отрывался... Так классно... Там есть такие готичные, мрачные, а я просто отрывался, говорил всякую чушь, смеялся и чувствовал себя действительно хорошо, только по любимой скучал. Хотелось чтоб она была со мной. Познакомился там с барменом. Хороший человек. Пивом меня угостил нахаляву, говорили о многом, обнаружили общих знакомых, поделились интересами, потом группа, которая выступала последней сыграла, правда не совсем нормально, Орион Металлики, согрела душу. Как же классно чувствовать себя живым. Приехал домой как раз к уезду Юли. Пошёл её провожать. Тут же ей рассказал... Как же было тяжело... Она тут же начала безумствовать, смеяться, веселиться... А я знаю, что это значит. Но она поняла. Она знала, что останется всё так, как было всегда и что по другому никогда не было. Не полюбить мне её, хотя она заслуживает настоящей любви и большого счастья, потому что она очень хорошая и классная и умеет по настоящему любить и ждать. Я шёл, проводив её и мне хотелось только заплакать. Почему жизнь так не справедлива? Почему если один счастлив, то другой так несчастен... Я видел, что она не хотела, чтоб я даже думал об этом. Она так убеждала меня, что ничего не изменилось и что ей не больно, потому, что она знала, что так было всегда. Она была рядом всё время, с кем бы я ни был, просто принося мне радость, проводя время со мной. Она ждала. Вот и дождалась. Но себя мне не обмануть. Я люблю лишь свою любимую и ничего с этим не поделать, со мной Наташа или нет. И Юля это всегда знала. Наташка, начнёшь себя в чём-нить обвинять - покусаю! Я тебя люблю, мы с тобой вместе и в этом не виновата ни ты, ни я, ни кто-либо другой.

@музыка: Metallica - Orion (http://www.dreammedia.ru/download.php?id=4383)

---

Я вчера, после того, как Наташку проводил, так боялся, что она снова передумает. Знал, что если боюсь - это не очень хороший знак. Но потом, часа в 4, я лёг спать, пролежал где-то минут 20 и вдруг, ни с того, ни с сего она как-будто возникла рядом, вернее где-то во мне. Мне стало очень тепло. Она как будто обняла меня. И всё прошло. И я понял - мы снова вместе. Она не устаёт мне говорить, что любит, что очень рада. И это видно на этот раз. Нет сомнений. Я почти счастлив. Если бы я только мог давать ей тоже, что даёт группа... Блин... Почему я такая бездарность... Так не хочется, чтоб это нас разделяло...

@музыка: Пытаюсь играть на гитаре... Гррр... Пытаюсь играть W.A.S.P. - Sleeping(in the fire)

---

Только что закончил 2х часовой разговор по телефону с Наташкой. Уже и забыл, как с ней забавно разговаривать. До этого ехал на 3х автобусах с Петровско-Разумовской. Ну захотелось мне. Ехал я с репетиции Наташкиной группы. Блин, они очень классно играют, а Наташка обалденно орёт! Я даже не знал, что она так может! Они переигрывают Deep Purple, Led Zeppelin... и т.д. Получается просто офигенно, только мне их басист не нравится как человек и ещё от того, что у них так всё классно, у меня возникает дикое чувство того, что я ничего не могу достигнуть. Днём тоже было классно. Были у Наташки. Давно я у неё не был. Всего не рассказать про то, как я у неё побывал... И вчерашний вечер... С Наташкой были у меня... После того, как она мне позвонила утром, с намерением вернуться. Мы вместе.

@музыка: Savatage - Sleep

---

Мдааа... Курсовая пишется крайне медленно Сижу, пишу, а потом замечаю, что на самом деле не пишу, а думаю о чём-то. Вчера специально целый день в лесу гулял, обошли весь Битцевский парк, думал после этого у меня курсовик без проблем напишется и загруз пройдёт... Недавно Наташка позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но я ей потом написал письмо и сказал не отвечать, если от этого ничего не изменится, если она не уверенна или вообще позвонила только потому, что была слегка не трезвой. Вот она и не отвечает. А я жду. А она не ответит. Страшно это осознавать. Неужели там, где-то вглубине неё ничего не осталось, ничего того, что она чувствовала, того, что связывало нас. Неужели этому пришёл конец. Почему же я так всё помню? Почему я не могу любить кого-то ещё? Почему от моей жизни осталась лишь бледная тень, а вся моя гордость превратилась в ничто и я готов на всё, лишь бы вернуть её любовь. Неужели она готова просто так это отпустить, оставить, забыть... Это больно. Сейчас поеду к Аньке. Опять буду ехать на автобусе и мне будет казаться, что я еду к Наташке. Так всё время. Там перекрёсточек похожий. Жуткое ощущение. И какое то... безисходное что-ли... Грррр. Всё! Курсовая! Я сказал, курсовая! Блин. Ещё же к Аньке ехать. И поеду, даже если не напишу, это я точно знаю. На самом деле мне настолько наплевать на эту курсовую... И на экзамен... И на всё.

@музыка: Pink Floyd - Hey You

---

Посмотрел на DVD концерт W.A.S.P. в Москве. Это было круто... Блин. Смотрел и понимал, что я там был. Как бы ещё хотелось сходить куда-нибудь, оторваться, потом уехать далеко, потом приехать, встретится с друзьями, снова оторваться, потом засесть за гитару, создать группу, уехать в турне, стать знаменитыми, жить на полную катушку, играть, пить пиво... Чего это я... Мда... Бывает. На самом деле, что мне сейчас остаётся, так это ехать на работу, потом приехать и сесть за курсовую, которую здавать завтра, приготовить 6 рефератов к послезавтра и подготовится к экзамену, который тоже послезавтра, потом долго перездавать этот экзамен(причём сейчас мне совершенно не до этих сраных экзаменов), потом попытаться устроится на нормальную работу, в итоге никуда не сьездить, не начать копить на байк, не снять квартиру(что в первую очередь, потому, что дома я едва ли долго выдержу), а там и лето пройдёт... Жуть. Лучше об этом не думать. Я хочу свободыыыы!!!! А иногда здохнуть. Не, я не жалею себя. Сам же во всём виноват. Но всё равно от этого не легче. Ещё и пустота, смешавшаяся с болью внутри... Блин, как же я люблю ныть. Душа, окружённая четыремя стенами, издаёт крик, но стены эти принадлежат только ей и никто больше этот крик не услышит.

@музыка: W.A.S.P. - The Idol (http://www.dreammedia.ru/download.php?id=22778)

---

Когда я где-то нахожусь, бывает такое, что мне хочется домой, но когда я тут, дома, на душе становится как-то тоскливо, грустно. Я начинаю много думать, заглядывать в прошлое. Очередной раз чувствую пустоту внутри. Ничего не хочется делать. Нет стимула какого-то. Хотя последние три дня я провёл просто супер. Концерт, пиво, компании, поездка за город, пусть и не особо на природу... Сессия, после сессии работу получше найду... И всё равно. Часто в такие моменты приходит вдохновение и я пытаюсь уйти, улететь из своей комнаты в свою фантазию. Тогда я чувствую, как чем-то наполняюсь, чувствую надежду на что-то, что должно произойти... Как же я хочу любить. Как же мне этого не хватает. Но не люблю. Я могу встречаться с одной из двух замечательных девушек и встречаюсь, правда уже толком не знаю, с кем больше хочу, но... Какая же пустота. Раньше всё было так просто... И чем больше я туда смотрю, в эту пустоту, тем больше я погружаюсь в чего-то абстрактное, сводящее с ума, заставляющее бежать от себя в мир, рождающийся из слёз, которые не выходят наружу. Мир из слёз, полный радости, красоты, да что там... полон всего. И этот мир я никогда не сумею описать и воплотить в чём-то...

@музыка: Pink Floyd - Wish You Were Here

---

Manowar fest был супер!! Это был самый крутой, после WASP, концерт на котором я был. Ross the Boss супер!! Блин, он остался всё тем же. Вообщем - тру. Эмоций очень много, но их не пересказать.

@музыка: Master of the Wind

---

Осталось 6 часов... АААаа!

@музыка: Manowar!!! Manowar!!! Manowar!!!

---

ААААААААА!!! MANOWAR!!!

@музыка: Manowar - Gloves of Metal

---

Вот я и вернулся. Даже не знаю, чего написать, но чего - то хочется. Вернулся к Юльке. Не знаю почему. Наверное я сам не знаю, чего хочу. Хельга ещё не знает об этом. Дурак я на самом деле и поступаю с людьми нехорошо. С Хельгой завтра поговорю. Нам предстоит волнующая поездочка за билетами на Manowar Fest, который будет в воскресенье. А в понедельник сдача курсовой, которая у меня только наполовину готова... Надеюсь завтра доделаю. Но на концерт обязательно пойду. Там их бывший гитарист (Manowara) и основатель со своей группой вроде будет. Это вообще круто. Кстати, стоит это всё 300 рублей, несмотря на бывшего гитариста! Ты читаешь, Юрик? А ты говоришь:"позеры...". Бывший гитарист и основатель Manowara знаешь сколько бабок мог бы с билетов поиметь?? Нет. Он не позер, как и Manowar. У них просто стиль такой и они живут этим. Отрыв обещается нехилый, только вот за Хельгу обидно. Надеюсь она там тоже сможет расслабиться и оторваться. Это даже наверное лучше, что на следующий день сразу концерт будет. Ещё туда пойдёт мой одногрупник Диман, "тру - металлюга" с байкерским уклоном. Как меня прёт этот чел! В его присутствии я понимаю - неформалы живы. Чувак, так держать! Fight and die!

Сижу сейчас и слушаю старые эгладорские песни. "Эти заезжанные тупые темы про свет и тьму", как сказала сегодня моя очень хорошая знакомая по интернету, с которой, я очень надеюсь, скоро увижусь. Меня расстроили её слова. Да, пусть в этих песнях не хватает чего - то абстрактного, супер философского, но в них есть главное - чувства. Пусть это глупо, банально, по детски, но нельзя вырастать из этих чувств, забывать их, переставать верить в сказку... Это лишь навязанно обществом или собственными мыслями о стремлении к самоактулизации и обновлению взглядов на окружающий мир и жизнь. Но совершенство не в том, чтоб от чего - то отворачиваться, переставая видеть суть, а в том, чтоб приобретать новое, совершенствоваться не теряя романтики, детской простоты, когда она к месту, веры в прекрасное, в любовь... Сложно мне выразить свои мысли и чего - то доказать кому - то. Я больше чувствую, чем могу выразиться словами. Наверное и не надо доказывать что - то. Я же прав только по - своему, как и каждый из нас, но несмотря на это, когда я чего то чувствую, чего не чувствует близкий мне человек, мне тут же хочется сделать так, чтоб он это почувствовал и я пытаюсь что - то доказать. Не могу с собой ничего поделать. Вообщем я загоняюсь. Жуть. Надо меньше думать. ААаа... Я глупый... Бред...

@музыка: Тэм - Баллада о Тёмном Менестреле http://fargalaxy.narod.ru/Ballada_o_temnom_menestrele_Tem.rar

@настроение: Романтичное, блин.

---

Скорей бы комп починили. Хотя так веселее, нашёл новую тусу. Единственное, что беспокоит - курсовая и пустота внутри. Ну пустота наверное пройдёт. Недавно вроде бы даже было какое - то вдохновение. Блин, сложно писать не со своего компа... Я у одногрупницы нахожусь. Все ходят, орут что - то не своими голосами, отвлекают... АААА. Жуть. Вообщем, я вернусь.

@музыка: Prodigy - Smack My Bitch Up (Не виноват же я в том, что Анька(одногрупница) такое слушает :-) )

@настроение: Скорей бы дом родной увидеть.

---

Давно не писал, потому, что инет отключали. Много произошло за эти четыре дня, но ничего не изменилось... Почти скачал себе весь Pink Floyd (не считая синглов, сольников и концертников), с самого 67го года, 14 альбомов. Очень рад. Пока только это событие и даёт мне какие - то впечатления в начале дня. Думаю ехать мне к Аньке или не ехать. Наверное не поеду. Совершенно не хочу почему - то сегодня своих одногрупников видеть.

@музыка: Pink Floyd - Julia Dream

@настроение: Слушаю Pink Floyd, этим всё сказанно. Но мне нравится.

---

Ещё один день, проведённый с Хельгой. Нравится то, что человек не говорит в пустую, не приукрашивает, просто понимает, что подождём, а там видно будет. Хотя нравлюсь я ей, оказывается, давно. Конечно мне в ней многого не хватает. Эмоциональности, безумства, огня... Разные очень мы, но в чём то она меня будет уравновешивать, а это надо. С другой стороны из - за её адекватной оценки не возникает пустого трёпа, как было с Наташкой. Тогда я этого не понимал или, вернее, не хотел понимать. Сегодня вспомнились её слова: "Не представляю, как я буду без тебя...", "Макс, я твоя...", "Никого я больше к себе так близко подпустить не смогу. Думать даже противно, что до меня кто - то будет дотрагиваться и это будешь не ты...", "Если мы с тобой расстанемся, я не представляю, сколько времени должно пройти, чтобы я ещё смогла с кем - то встречаться..."... Не прошло и полмесяца как было у неё и то, и другое, и третье. Обидно было, когда я осознал, что верил этому человеку зря. Самое обидное, что если бы я ей это сказал, она бы не поняла меня, а пошла жаловаться друзьям, что она сволочь ненадёжная и т.д. чтоб её переубедили. Ну да ладно. Какая теперь уж разница. Не плохой такой жизненный урок. Сейчас я о ней реже вспоминаю и душа не так болит. Просто смеюсь над собственной глупостью и над слепостью чувств. Надеюсь больше так не попадусь никогда.

@музыка: Summoning - Where Hope And Daylight Die

@настроение: Нормальное

---

Сегодня ходил с Хельгой в клуб на фолк концерт. Потом там был ещё рок`н`ролл и блюз, что меня куда больше порадовало. Вечер проведён отлично и, кажеться, принёс в мою жизнь чего то нового... Может даже каких то новых отношений, на что хотелось бы надеяться. В очередной раз понял, что всё таки могу дарить людям наслаждение. Больше писать пока не охота.

@музыка: Что - то из того Рок`н`ролла до сих пор в голове звучит.

@настроение: ОТЛИЧНОЕ!

---

Сижу дома. Болею. Так хорошо погулял на Эгле Жутко от того, что не могу никуда пойти. Друзья все разьехались, кто на репетицию, кто ещё куда, ужасно скучно. Но настроение почему - то более менее нормальное. Романтический настрой, слегка расслабляющий и безумный... Конечно многого не хватает... Сейчас такое состояние, в котором я могу расставить всё по полочкам, адекватно посмотреть на свои чувства и желания. Только вот описать это всё сложно.

@музыка: Enigma - The Rivers of Belief