Ааа... Жуть. Пришёл из инста, дома вообще делать нечего. Уже целый час сижу скучаю. Опять снег выпал. Хочу весну!! Хочу в лес!! Хочу ночь!! Хочу что нибудь нового!! АААа. Байк!! Впоминаю, как мы с Диманом после концерта шли по улицам и орали: "Все сказанны слова

Все сделанны дела

И снова вместе на дороге мы с тобой!!!..."

@музыка: Cruachan - Ride On

@настроение: Скучно, но, чёрт побери, как же легко!

---

Вернулся от Светки. Поговорил с ней в очередной раз. Теперь я в очередной раз понял. Да, у меня не лады с инстом, я толком сам не знаю, чего хочу. Но теперь я хочу знать и делать это. Если потребуется уйду из инста, устроюсь работать, отмажусь от армии и, наконец, почувствую себя живым. Надоело чувствовать себя как в воду опущенным. Я хочу жить, а не существовать, чувствуя себя неполноценным, неуверенным, закомплексованным, постоянно разводя сопли из - за какой - то девчонки, которая меня даже не любит толком, которая со своей неуверенностью просто нихрена не достойна моей любви и боли. Я такой, какой я есть и добьюсь того, что буду этим гордиться, а не сожалеть и злиться на себя. Долой это всё. Я - Макс и я добьюсь всего, чего хочу. И мне насрать, что думают об этом остальные.

@музыка: Moonspell - Trebraruna

@настроение: Кажется возвращаюсь к жизни

---

А на фиг всё короче. Устал я. Не буду закрывать дневник и всё драматизировать. Переживу, куда денусь. Вчера на концерте классно оторвался. Впервый раз было такое колличество моих друзей в одном клубе. Причём приходили настолько редкие личности... Правда после половины концерта клуб слегка опустел, но скучнее от этого не стало. Долго искал (ну, конечно, не то что бы искал) ребят из группы Neverland, которые на форуме засрали меня за то, что я засрал их, за то что они засрали Тёму. Нашёл одного, который вообще не появляется на этом форуме и не общается подобным образом, как его коллеги. Познакомился с ребятами, которые любят и играют хард рок в стиле Kiss. Ещё они любят культуру и идею 80х годов, а это вообще супер. Жаль только, что на Deep Purple Party не сходил, но впринципе и так супер. Да и потом, там же Наташка была, что я её смущать буду. После вчерашнего концерта как будто новая жизнь началась. Вокруг меня было столько народу, столько новых знакомых и я понял: всё только начинается. И начинается по новой, я переступил порог. Я смог сделать это, хотя даже не мечтал об этом. Нет, конечно ещё больно, но это - боль прошлого, без надежды, без тяжести желания, а это хорошо. Осталось учиться и тусоваться (надеюсь, что и работать), как раньше, как два года назад, познавать, общаться, знакомиться, встречаться с девушками в поисках любви... Я слишком рано стал серьёзным в этом плане. Как говорит мама одного моего знакомого, психолог: "Пока ты, парень, молодой, надо трахать всё, что движется..." и в чём то она права. Думаю теперь, даже если Наташа и захочет вернуться, я не позволю, птому, что она снова уйдёт, потому, что это лишь новая боль, а не счастье, оковы плохих мыслей. Пускай она любит кого то другого, мучая и себя и его. Я понял где свобода. Я сам у себя её отнимаю, цепляясь за самообман, не пуская эти нити, которые нас с ней связывают. Я должен меняться. Я понял, что могу сделать всё, что хочу. Встретил Володю Урук - Хайя вчера, он устроит меня работать. При желании брошу институт и откуплюсь от армии, теперь у меня есть связи... И самое главное - байк, дорожная пыль, горизонт, закат, первые звёзды, луна, светящая сквозь чёрные ночные облака, рассвет... Концерты, друзья... Работа и дом... Сейчас вспомнил, как хотел это разделить с Наташей, но ничего. Она этого и без меня добьётся. Рано или поздно. А может наконец найдёт себе парня который ей в этом поможет, станет неформалкой. В ней есть это, но в ней нет бунта. Да и она не может делать то, что хочет. Её ограничивает чувство вины, ненужные потоки мыслей, отсутствие бунта опять же. Нет, я не говорю о том, что не должно существовать слова "надо", но когда его вешают на что попало теряет смысл всё. Неудивительно, что она чувствовала себя в любви, как в клетке. А ладно. Неважно. Она - не я. Я расправляю крылья.

@музыка: Golden Earring - Going to the Run

@настроение: Не знаю

---

Сегодня от меня ушла моя любимая. Это, наверное, моя последняя запись в дневнике. Спасибо всем тем, кто меня любит. Мжет я вернусь. А пока - пока. Помните: мы все крылатые.

@музыка: Закончилась

---

Сегодня ко мне вернулась моя любимая...

@музыка: Adolf Castle - Heart of Spring

---

Она сказала, время ещё не пришло. Не пришло время ко мне вернуться. Но я знаю, это время наверное никогда не придёт. После разговора сейчас с ней по телефону мне стало чуть полегче, но лишь от того, что она мне дала какую - то надежду. А дала она её для того, чтоб я жил, сама не веря в это. Долго ли я продержусь... Не знаю. Может если три месяца вышло, то ещё недельку - две после таких сильных ударов. Так неприятно ощущать себя готом. Слабым. Бесполезным. Сегодня сказал Юльке, что я с ней быть больше не могу. Не люблю я её. Теперь не знаю что и делать. Плохо очень. В моей жизни была одна главная ошибка - симпатия к вроде бы невзрачной ни по внешности ни по внутренностям девочки, которую я встретил три года назад. Выбрал я её почему то, хотя мне нравилась тогда другая. И вот что из этого получилось. Я никогда не жалел о своём прошлом, но сейчас жалею, что мы с ней вообще встретились, но время - процесс необратимый. Чувства тоже.

---

Это что - то потрясающее. Слов просто нет. Пощли мы с Тёмой, другом моим, 7 марта его мобильник забирать. Он его забыл у одного человека. Поехали на Октябрьское поле. Когда возвращались обратно меня на стрём пробило. Там же Наташкин колледж музыкальный находится. Говорю: "Тём. Меня стремает. Представляеш, если я её сейчас встречу." На что Тёма: "Да вон она идёт." Я охренел. Зрение у меня плохое и кого он там назвал Наташей я не знал, но появилась тут же обида и желание больно ударить за подобные шутки. А он продолжал: "Точно она. Причём с моим бывшим одноклассником" (Тёма почти всегда говорит спокойно. Даже если он удивлён.) Мне не хотелось смотреть туда, куда он показал. Я отвернулся. И в этот момент, как - будто сквозь меня волна прошла. Так я почувствовал. Это была Наташа, а не волна. Это она прошла мимо, но как - будто насквозь. Я увидел это, когда обернулся. Тёма сказал, она глядела на меня полными удивления и растерянности глазами. Мы сели на поезд. Я был не в своей тарелке. Меня трясло. За неделю до этого я её поздравил по СМС с первым днём весны и сказал, что наверное не устану вспоминать. Это была первая СМС с тех пор, как она меня бросила, за три месяца. Она ответила тем, что тоже меня вспоминает, я ей снюсь, но во сне я другой, не такой как в жизни. Попросила не мучить ни себя ни её и пожелала счастья. Я написал ей, что наверное я всё - таки такой. Странно, что она этого не заметила. Больше она не отвечала. После происшествия на Октябрьском поле я совсем скис. Провёл остаток дня с друзьями. Вчера получил СМС от Наташи. Писала, что думает обо мне, писала, что я ей снюсь, писала, что улыбаюсь ей во сне. И под конец вопрос: "Проверим судьбу?!?". Меня снова начало трясти. Написал, что поговорить надо при встрече или хотя бы по телефону. Так и не получил ответа. Что будет если она вернётся? Какие у нас сложатся отношения? А самое главное: что будет с Юлей? Она знала, что я думаю о Наташе, но не могла и предположить, что Наташа вернётся и, скорей всего, надеялась, что я её забуду. Это будет несправедливо. Дико несправедливо. Она меня ждала два года, она меня понимает больше, чем Наташа, она меня любит больше... наверное... Как же мне больно. Я не смогу не быть с Наташей при возможности. Я говорил Юле это раньше. Тогда она мне сказала, что ей важно, чтоб я был счастлив. Предложила позвонить Наташе и поговорить с ней. Она поймёт. Но как же это будет несправедливо... Мне больно. Очень. И одновременно, при мысли, что я снова возможно буду с моей любимой, я перестаю находится в реальном мире.

@музыка: Pink Floyd - Empty Spaces (Видео)(The Wall)

@настроение: Не знаю

---

Если сейчас чего нибудь начну писать - начну повторяться. Ничего нового за эти дни. Никаких новых ощущений, ни вдохновения... До сих пор сердце разрывается, когда думаю о Наташе, до сих пор встречаюсь с другой, которой немогу ответить взаимностью, до сих пор звонит Хельга и куда - то приглашает, до сих пор не устроился на работу. Веселье с друзьями оборачивается грустью. Нахожусь в туманной серой мгле. Надо что - то делать, а не хочется. Постепенно эта пустота уходит и опять приходит злоба, тьма. И она намного слаще этой пустоты. И она дарит мне вдохновение, дарит мне чувство того, что я ещё жив. Раждает безумство, идеи, дарит этому дню краски. И в глубине этих тёмных красок я снова нахожу красоту и смысл.

@музыка: Cradle of Filth - Malice Through The Looking Glass

---

Верь в то, что всё будет, постараясь забыть о том, что ничего не останется.

---

Я волк, отбившийся от стаи

В лесу холодном, из камней.

Приговорён на вымиранье

Тропой искуственных огней.



Здесь не бывает звёздной ночи,

Прохлады молодой луны,

Молчат безжизненно деревья

И каждый день страшнее тьмы.



Ищу я ключ оков неволи,

Сковавших, разум помутив.

Хочу я свежесть ветра в поле

Туда, где менестрель поёт родной мотив.



Хочу идти вдаль к горизонту

(Здесь он не виден никогда)

Смотреть на алый свет заката,

Как освещает он леса.



Хочу расправить свои крылья

Вольному - воля, пой со мной!

Пой нашу песню о свободе,

Пой лесу, звёздам... красоте ночной.



Я волк, отбившийся от стаи.

Прощайте камни, здравствуй дом.

Сильней держись, мы улетаем

С тобой, любовь моя, вдвоём...



Блин! Ну почему я не могу все свои чувства вылить в "стихи"???!!!!! Всё равно я их люблю.

---

Главное в нашей жизни - мечта. То к чему мы идём, то к чему стремится наша душа. И никакая серая масса, будни, деньги, работа, не должны этому помешать. Никто. Что бы мы не делали, надо помнить для чего мы это делаем, для чего мы живём. Мы рожденны с крыльями, но у нас их отнимают. Мы рожденны быть свободными и проживём жизнь так, как нам хочется, следуя зову своего сердца, находя что - то новое, смело смотря в неизведанное и каждая маленькая глупость, которая приносит нам радость важна. Это и есть смысл. Это и есть жизнь. А всё остальное, то что мы ДОЛЖНЫ делать - средства для достижения этой мечты. Лишь средства, но не идея. Мы рожденны быть свободными!

@музыка: Manowar - Master of the Wind

---

Наконец домой вернулся. Был у одногрупницы на дне рождении. Были там нефоры, которые смотрят на жизнь как можно глубже, были цивилы обычные, любящие себя, деньги и спиртное, были мои одногрупники, но скучно как то с ними со всеми. Поговорил с парочкой ребят, которые на каждом шагу орут:"Атская сотона! Смерть Христианству! Мы, блин, сатанисты!". Сначала думал, что гадкие позеры, потом пообщался, понял, что нет. Просто я считаю, что они чуть - чуть замыкаются на тьме и не верят, что кто - то ещё ценит что - то хорошее. Впринципе я их понимаю. Повеселились так неплохо. Правда всё - равно как всегда мне чего - то нехватает. Какого - то единства, драйва... не знаю. Больше всего запомнилось, как мы с Диманом (моим одногрупником тру - металлистом) орали Return of the Warlords на весь автобус. Так забавно было глядеть на людишек... Хочу мотоцикл. Умру скоро, если не куплю. Лететь куда глаза глядят, делать то, что хочется, ощущать свободу - вот она, жизнь. Только так не получается, к сожалению.

@музыка: Manowar - Return of the Warlords

@настроение: Нормальное

---

Только что общался с Гаурлин. Она тоже живёт во мраке. Не в током же как я, но вполне сравнимом. Как же она меня понимает. Промелькнула мысля: "А классно было б взяться за руки и спрыгнуть с крыши.. вместе с ней." ))))) Так романтично... Правда лучше не видеть, как потом будут выглядить наши тела - вся атмосфера испортится. А ещё круче если это увидет Наташа. У неё истерика начнётся. ))))))))) Такое знакомое и мёртвое... Жаль я этого не увижу. Интересно, она своего парня бросит... ))))))) Мне смешно. Вряд ли меня кто - то поймёт. Готы там какие - нибудь если только... ))))))))))

@музыка: Ancient - Willothewisp

@настроение: Безумное и довольно хорошее

---

Сегодня был на дне рождении Филанора. Пришёл разбитый. Как же мне её не хватает.

Посмотрел фильм в тему: "Вечное сияние чистого разума"("Вечное сияние страсти"). Пять минут назад фильм закончился. Этот фильм о девушке и парне(Джим Керри) которые сгоряча решили с помощью спец технологий стереть себе воспоминания друг о друге. Это надо просто посмотреть. Фильм обалденный. Он мне помог очень. Или не помог. Вобщем я теперь не капли не сомневаюсь, что Наташа меня помнит и любит, ведь не может быть иначе. Все те чувста не могли так исчезнуть! Мы - единое, я чувствую это до сих пор! И она тоже! Иначе я не был бы в этом так уверен. Иначе бы не ждал! Я чувствую, всё так! Я знаю, мы должны быть вместе, иначе быть не может. Она не забудет. А может и вернётся. Или произойдёт другая, случайная ситуация. Я во всех стихах писал про весну. И писал, что она вернётся весной. Это не может быть случайно, потому, что стих я запланировал вроде не о весне и не о ней, а в итоге о ней. И потом совершенно неожиданно возникает весна. Это не может быть случайно! Знаю.. Если б всё было безнадёжно я бы так не верил в это! А моя интуиция - мой надёжный мозгозаменитель, которому уже многие удивлялись. Она чувствует, когда я о ней думаю, просто не знает об этом, а может я надеюсь, жду, зову её, потому, что в этот момент она скучает и ей больно и она не позволяет оставить себя в прошлом. Ах если бы это было так! Я знаю, ты вернёшся.



Remember yesterday, walking hand in hand...

Love letters in the sand - I remember you

Through the sleepless nights, through every endless day

I'd wanna hear you say - I remember you

@музыка: Skid Row - I Remember You

---

Вроде я немного ожил. Написала вчера Хельга, позвала в парк погулять ночью. Что - то наверное всё - таки будет... Наконец куда - нибудь выбирусь. Да ещё и ночью. Надеюсь тепло будет. И надеюсь луну видно будет. Конечно парк - не лес. Очень во многих лесах я чувствую,что могу находиться вечно. Ночной лес, луна, тени деревьев в её свете, звёзды... Это для меня высшее. Наравне с дорогой. Хотя наверное это две разные вещи. Там, в ночном лесу, во мне просыпается какая то дикость, хотя не могу сказать, что в любом лесу могу находится без страха. Но я чувствую, когда надо, а когда нет быть там. Лес - это как остров в этом море стен и искуственного света. Там можно почувствовать вечность, смысл, забыть про всё. Я верю, что в лесу соединяются несколько реальностей, надо лишь поверить и ты сможеш увидеть другую, даже если в этом лесу были люди. Все они во вне. Сложно всё это словами обьяснить.

@музыка: Summoning - Like some snow-white marble eyes

@настроение: Нормальное (относительно,разумеется)

---

Зачем? Меня этот вопрос мучает давно. Зачем? Если ты живёш не чувствуя боли, счастья, любви, зачем тогда это всё? Ради чего? Эта страсть к деньгам.. Люди готовы сожрать друг друга из-за них. Да, деньги нужны, но они лишь средство, не больше. Они не должны становится целью и смыслом жизни, а многие только так и живут. Можно не настолько стремится к деньгам, но всё равно жить серо и не чувствовать, быть чёрствым. Но я считаю, что это не жизнь. Лишь пустое бессмысленное существование. Многие дошли до этого через боль. Через боль, которую им испытать ещё раз не хотелось. Сердца холодели. С одной стороны их можно понять, с другой - это почти тоже самое, что и смерть. Я никогда не задумывался о том, чтоб решить свои душевные проблемы таким способом. Многие говорят: "Значит у тебя просто таких проблем не было". Глупые они. Были. Может и не такие, но до состояния полусмертельной депрессии, безисходности и незнания, что делать я доходил и далеко не по тому же поводу, по какому переживаю сейчас. Просто это мой выбор - чувствовать. С другой стороны всякая любовь оканчивается одинаково, любая страсть угасает, не сейчас так потом. Это ужасно, потому, что осознавая это ты каждый раз не вольно со страхом ждёш, когда придёт конец твоей прекрасной, яркой, страстной любви. И напрашивается повторно вопрос, на который нет ответа: Зачем? Возможно я чувствую, что всё-таки ответ на него есть, но обьяснить этого для себя не могу. А может и не надо.. Знаю только, что мне снова плохо и я не хочу это убивать в себе. Хотя не раз слышал от своих знакомых: "Раньше я был романтиком и любил. Я постоянно страдал. А сейчас я может отчасти как все, не ищу чего-то такого, веселюсь, развлекаюсь. Чем это хуже?". Пусто это. Мне от таких слов очень больно. Как же скучно жить, ища всему обьяснение. Боюсь, что буду ждать эту любовь долго, а потом женюсь, у меня появятся дети.. Я не люблю и она не любит. Я изменяю и она изменяет. Серые будни.. Не хочу. Но сколько буду ждать этого чуда, не знаю. Ещё я очень долго буду ждать Наташу, вопреки своему желанию не ждать, не надеется, оставить это в прошлом. Хотя было и хуже, когда мы только-только расстались. Недавно это повторялось. В такие моменты мне явно не до своего электронного дневника в интернете, хоть это и помогает. Какой же выход из всего этого? Пусть если счастье не может быть вечным (если счастье неизменно не покидает, оно просто станет серым, как серые дни без любви. Поэтому я не верю в рай. Светлая сторона не может существовать без тёмной), то пусть хотя бы будет какая-нибудь настоящая любовь, которая может быть вечной. Пусть её коснутся проблемы, боль, соры, но она не прекратится. Не угаснет. Я чувствую, что снова начинаю сходить с ума. Я жду и зову её и эта боль.. Её невозможно описать словами.

@музыка: Pink Floyd - Hey you

---

Всё отлично. Восьмого перездачу экзамена по психологии не сдал. Теперь вообще ничего делать не хочется.Хочется послать всё куда подальше.

---

Не могу я отделаться от мыслей о ней.Хотя бы раз её ещё увидеть,докаснуться до неё,поцеловать..Я мечтаю,как она возвращается и наше расставание кажется каким-то глупым недоразумением. Когда у меня появляются мысли о том,что всё это - только мечты,мне становится дико больно. Я не могу поверить,что она ушла от меня навсегда. С другой стороны ей не за чем возвращатся. Снова эти проблемы с моим характером,снова ревность и слёзы..Я не могу иначе. Нет. Если она смогла уйти,то вряд ли ей захочется повторять свою ошибку.А я ещё долго буду мечтать.Ещё целую вечность..Когда она ушла,две или три недели я находился во тьме,которую сложно представить.Боль,злость,ревность..Столько ненависти..Я мечтал о смерти. О смерти всего мира. Я становился злее и злее, поссорился со всеми, с кем только можно, многим сделал больно. Мне нравилось причинять боль, я питался ей. Мне становилось легче.



...Оживает тьма,тьма - это я,

Я пришёл за тобой, так умри для меня

Смеётся судьба, за спиной смерть тая

Смерть стучится в окно,смерть - это я.



Теперь всё равно кем ты была,

Кем была ты до этого дня.

Не нужны поцелуи,не нужны и слова,

Об одном лишь прошу: умри для меня...



А потом это всё вдруг в миг исчезло. Весь этот негатив. Боль осталась, но из меня как-будто дьявол вышел. Негатив исчез, появилось чувство вины, ощущение утраты части себя, тяжкая грусть. Я стал сильно скучать. Я не накручиваю сам себя, пытаюсь не думать о том, что она может вернуться, пытаюсь не надееться, чтоб оставить всё это позади, в пршолом, но это невозможно..



Ты слышиш голос этой ночи?

Из слов дождя сплетая песнь луны,

Хочу лететь на крыльях осени я к звёздам,

Золотой ковёр из листьев видеть с вышины.



Придёт зима, но не замёрзнет сердце

И будет ждать тебя, чтоб крылья вновь раскрыть.

Мы улетим,забудем обо всём на свете

И ветер по дороге звёзд наш голос будет разносить.



Возьму я в руку твою руку снова,

Ты улыбнёшся мне, прикрыв глаза,

Мы будем вместе от заката до рассвета

Смотреть на то, как оживляет лес весна.



Мы будем целоваться под луною

И слушать песнь неугомонного ручья.

Как раньше скажеш ты: "Я навсегда с тобою.."

Вот только б не очнуться мне от сна..

@музыка: Pink Floyd - High Hopes

@настроение: Грустно

---

Приехал только что от моего друга - Ёжика. Там ещё Гаурлин была. У меня к этой девушке очень странное отношение.Вроде бы дико тянет,а с другой стороны я могу обойтись без чего то очень близкого. Просто она лучше всех меня понимает: почему у меня такой дурацкий характер,почему я так часто всех гноблю,почему я депрессивный и нехороший..Она не говорит как остальные: "Макс,я тебя понимаю","Всё будет хорошо","тебе надо изменится","тебе надо больше понимать других"(что я,в принципе,разделяю) и т.д. Она просто понимает,почему я именно такой какой я есть.Понимает все мои безумные поступки и идеи.. Вобщем хорошо мне с ней. Мы можем просто находится рядом и просто молчать и всё равно не будет никакого чувства неловкости. Может я хотел бы с ней чего-то большего,но мне вполне хватает этого и уже не раз было такое,что когда начинаеш более близкие отношения понимание вдруг куда - то исчезает.. Да и не хочу я большего. У неё есть парень у меня - девушка.. Просто я очень часто сам себя не понимаю..

Отдохнули мы классно. Давно я в такой хорошей компании не был.Пивка попили,хорошо душевно отдохнули,кино посмотрели "Автостопом вокруг галактики" или как то так.Там был маниакально-депрессивный робот.Я в нём многое от себя нашёл. :-) Вообщем день проведён удачно.

В пятницу с Хельгой гулять ходил. Классно погуляли,но так она мне ничего и не сказала.Может и вправду показалось, что она ко мне что-то чувствует.. Не знаю.. О! Ёлки-палки! Мне же послезавтра экзамен перездавать!..

@музыка: Tiamat - Gaia

@настроение: Относительно хорошее

---

Вот я и дома.Когда я решил зайти вчера,часов в 6,к своей подруге - байкерше в соседний подьезд,которая только вернулась после двух недель работы на поезде Москва-Питер,я знал,что если там есть ещё народ и пиво,пропаду приблизительно на сутки. :-) Люблю байкеров.Я чувствую с ними такое единство,понимание..Вообщем в своей тарелке.Ну я имею ввиду нормальных байкеров,не зажравшихся пафосных,увешанных драгоценным металом и на Харлеях,которые на тебя смотрят при встрече,как на ничтожество какое-то.А байкеров,которым прежде всего важна дорога,свобода,рёв мотоцикла..Да,Харлей - это хорошо,но не главное.Байкер - состояние души,которое не купиш.Как же давно хочу на дорогу..Но пока у меня нет нормальной работы это остаётся лишь мечтой.Нет,я мог бы взять что-нибудь совсем дешёвое,но больше чем уверен,что буду больше времени проводить за ремонтом,чем на дороге.Оно понятно,что проблем всё-равно не избежать,но хочется их как можно меньше.Хочется сесть и поехать на закат по трассе,слыша рёв мотора,ощущая ветер в своих волосах(или в шлеме :-) ),уносясь всё дальше,прочь от серых будней,повседневных проблем,душевных терзаний,от этих глупых людей,которые готовы сожрать друг-друга за место в автобусе..Прочь..Куда глаза глядят(пока бензин не кончится :-) )Вот оно,моё спасение.Свобода..Вот это и есть неформализм.Сейчас уже не могу так написать,как мог бы вчера ночью,но увы - ночью до дома мне добратья было не сужденно.



Но для каждого из нас

Сердцу мил свободы час

И порой не жалко жизни,

Чтоб хлебнуть её хоть раз.

Так для каждого из нас.

(Чёрный Кофе - Листья)



...And the earth becomes my throne

I adapt to the unknown

Under wandering stars I've grown

By myself but not alone

I ask no one

(Metallica - Werever i may roam)

@музыка: Manowar - Master of the Wind

@настроение: Относительно хорошее