[.Крылатый.]

Такое ощущение, что хочется сделать что-нибудь невозможное, что-нибудь, чего не можешь представить, чего просто нету. Просто другие варианты в голову не приходят, потому-что их действительно нету. Но и иначе никак... И получается... ничего.

@музыка: Led Zeppelin - Stairway to Heaven

Comments

[Гость]

ммммм... как я люблю эту песню!!! Это ты о чём, невозможное? Искренне желаю, чтобы у тя фффсё получилось!!!!

[.Крылатый.]

А ты слышала её наоборот? Я тебе потом ссылочку кину...

Мда... Когда мне так говорят, такое ощущение, что сочувствуют, причём довольно не воспринимая это как что-то их касающееся.

[Гость]

.Крылатый.
Я тебе не то что сочувстувую, просто у меня похожее ощущение, мне почему-то безумно хочется писать музыку, а попсу или что-то примитивное не хочется, вот я и мучаюсь, но думаю, просто нужно как следует за это взятся. Для меня это тоже своего рода невозможное. Хотя может ты и не совсем это имел ввиду...

[.Крылатый.]

Я бы с удовольствием писал бы, но получается какая-то фигня постоянно. Только стихи так называемые спасают немного. 15ого числа я уезжаю в дом на берегу моря, под Севастополь, возьму с собой гитару. Если я там ничего не напишу - тогда точно не буду играть на гитаре. ААА... Жуть. Для меня каждое вдохновение сопровождается мучительными пытками от неспособности его выразить, это жуть. А имел я ввиду... Я не знаю, что имел ввиду именно тогда, но есть на свете то, что может сделать меня счастливым и оно действительно вообще никак невозможно.

[Гость]

.Крылатый.
Да ты счастливчик!!! Уезжаешь в дом на берегу мооооряяя....ммммм.... только на твоём бы месте я не стала бы так писать и думать- Если я там ничего не напишу - тогда точно не буду играть на гитаре. потому что ставя себе рамки и границы точно ничего не напишешь. Для меня это тоже пытка, не могу найти способ выражать себя. И, кста, я читала твои стихи, ну просто, у меня слов нет, ну оффигеть, ну мне ооооочень понравились, правда! И почему ты не можешь быть счастлив? Ты же едишь на берег моря!!!! МОРЯ!!! Там приливы и отливы, небо, ночью купаться можно, эхххх, а не сидеть в этой душной Москве!!!!Я искренне рада за тебя!!!

[.Крылатый.]

Спасибо. Наверное не в этом для меня счастье.

[Гость]

.Крылатый.
а ты притворись, что будто в этом, и оно правда будет как хорошо я придумала

[.Крылатый.]

Замечательно, но не осуществимо. Я не хочу так. Мне нужно всё то, что нужно, без чего я уже буду не я, иначе стану пустым и холодным как лёд... или как Наташа... во всяком случае когда мы пробовали встречаться последний раз.

[Гость]

.Крылатый.
ээээ, это каким?

[.Крылатый.]

То есть "каким"??

[Гость]

.Крылатый.
Ну ты в своих коментах раньше писал. да и сейчас пишешь про твою знакомую Наташу, вроде хорошее пишешь, говоришь, что скучаешь. А из твоих последних слов выходит, что не такая уж она и хорошая иначе стану пустым и холодным как лёд... или как Наташа..., вот я и спросила каким?

[.Крылатый.]

Я её люблю, а для того, чтоб я любил человека, не обязательно быть очень хорошей, к сожалению. Я могу думать о ней, что угодно и, тем не менее, она для меня - всё. Любовь - вещь подлая. Если один кидается с головой в свои чувства, хочет сделать для человека всё, то другой обязательно этого не ценит, а потом ситуация может поменяться наоборот. Я когда задумываюсь об этом, мне хочется умереть, и если бы это могло что-то вернуть, я бы так и сделал. Неужели обязательно всё должно быть так? Когда я посмотрел, пригляделся к ней, той весной по-моему, мне показалось, что этот человек не способен любить. Кто угодно, но она не способна. Я действительно увидел в ней холод, жуткий холод. Неужели она действительно никогда меня не любила? Мне надоело слышать её слова:"Нет, Макс. Я тебя любила..." ... просто ты во всём виноват, ты всё разрушил, я же, несчастная, так много с тобой пережила, так много от тебя натерпелась (зато если посудить с моей калакольни, то я то вообще должен её ненавидеть) и это убило во мне все чувства. Я... Я просто в отчаянии.

[Гость]

Господи, как всё сложно. Ты будешь её любить даже признаешь, что она полная дура и стерва? Даже если поступки её будут ужасны? Я её не знаю, но ведь у неё были причины, почему она ушла? И не уже ли ничего хорошего не было? Может ты просто оставишь это как хорошие воспоминания ( будто о детстве или о хорошем отдыхе) такое впечатление, что тебе не удаётся от неё отвлечся, ты всё время возвращаешься к воспоминаниям о ней, а ты вспоминай что-нибудь пусть не такое хорошее, а что-нибудь другое, я видела ты писал о (извините если именя напутаю) Хельге и Гаурлин и помоему Юле. Я тоже часто думала о том, что когда я влюблялась, ну досмерти, людям было всё равно, а когда я чувствавала, что я испытываю очень сильные и тёплые чувства. но не так, видимо как по закону подлости парень с ума сходил. Я тебе искренно скажу, я этого не хотела. Может твоя Наташа тоже? Может не специально? Ты о ней такие слова пишешь, может она где-нибудь оступилась и у неё что-то случилось, а ты об этом не знал? А из отчаяния меня всегда выводили друзья. Ты же сейчас к морю едешь! Оно должно залечить твои душевные раны! Ты был когда-нибудь на море?

[.Крылатый.]

Я ни разу не был на море. Конечно меня это отвлечёт. Концерт Металлики тоже меня отвлёк, пока он шёл, также и с морем. Я не могу всё это отпустить. Это - Дело не в этом. Ты очень странно пишешь. Я никого не называл полной дурой и стервой. Ты очень сильно переиначиваешь мои слова, непонятно зачем. Теперь я не думаю, что мне удасться что-то тебе обьяснить, просто поверь мне на слово: повод был и у меня. Знаешь, её добивались все, кто этого хотел. Когда это начал первый - Лёша, я знал, что она уйдёт к нему и она ушла. Не знаю, как у неё получилось со следующим, но потом был Гриша, о котором я узнал случайно из её смс, которую она отправляла подруге (сразу видно, что человек пожизни боиться, обманывает, скрывается...). Я сказал:"Ты в итоге будешь с Гришей" и она через некоторое время ушла к нему. Недавно за ней ухаживал ещё один парень Саша и я на 100% уверен, что либо они сейчас встречаются, либо что-то по-любому между ними было. Я один раз ушёл, но честно сказал, к кому ухожу и почему ухожу, а Наташка делает по другому. Она пишет "Я от тебя ухожу" и не отвечает ни на телефон, ни на смс, ничего... Представь, какое это ощущение??? Я помню, как уходил с пар в институте, я помню, как пришёл бледный в первый день, на меня накинулась Надюха (она мне почти никто), смотрев на меня таким испуганным взглядом, который я никогда не забуду, спросила у меня, почему я бледный. Я ей всё рассказал, она стащила у меня мобильник, посмотрела номар и начала дозваниваться Наташке. Потом говорила мне, что то что она услышала по телефону - это слова человека, который никогда не любил (а она и встречалась и за мужем пару раз была). После всего этого у меня сильно сломалось мнение о Наташе. После того, как подло и трусливо она ушла. Я понял, что могу ожидать от неё всё что угодно и всё равно любил и всё равно ждал и до сих пор жду и боюсь, что мы расстались навсегда. Я не называл её ни дурой, ни стервой, знаешь ли, не такой человек. В своём дневнике я просто писал, что она делала со мной и очень глуппо, оооооочень глуппо прозвучали эти слова:"Ты будешь её любить даже признаешь, что она полная дура и стерва?" Это слова человека, который не может смотреть обьективно. Ты фэминистка? А ещё - у меня никогда ничего не было и не будет с Гаурлин, это по-моему итак понятно, я же писал, что она для меня - другое, и я никогда не буду счастлив в отношениях с Хельгой, либо с Юлькой, хотя очень люблю обоих, только не как девушек.

[Гость]

.Крылатый.
Знаешь, у меня было такое как у твоей Наташи и я не отвечала на телефон потому что чувствовала человека, потому что не могла ему помоч. Я уходила и надеялась, что если я уйду вот так человек просто забудет меня и никогда не будет больше вспоминать. Я знаю, что такое уходить, и я знаю что такое чувствовать человека всем своим существом. Думаю причина была в этом. Ты так написал, что мне стало очень обидно за неё. Может у неё комплекс неполноценности и она неуверена в себе. Как-то мне обидно, человек не может не уметь любить, тем более творческий. Нельзя так говорить.

[.Крылатый.]

Думаю тут просто я вижу по-своему, а ты по-своему. Я не верю, что она не подходила к телефону, потому что что-то там обдумала и решила, что так будет лучше для меня. Я бы сказал, что это звучит смешно и не поверю в это никогда, потому-что знаю, насколько она всегда думала о себе. У меня такое ощущение, что у неё вообще всё строилось на том, как я себя с ней веду, а ни как-то по другому. Разумеется помню много моментов, когда я вёл себя просто чудовищно, помню моменты, когда она вела себя также... Сейчас я был бы другим, но очень тяжело держать себя в руках, не нервничать, доверять, когда рядом находится человек, от которого назавтра можно ожидать что угодно, который неуверен в себе, который боится, который не может отшить кого-то если оно потребуется (причём у людей, которые к ней липнут, у них на лбу всё написанно. С ней делают всё, что захотят, вопрос только во времени и она этого не видит как-будто бы. Становится жутко обидно, когда понимаешь, что любишь этого человека больше жизни, а тут приходит какой-нибудь чел с букетом, которому на самом деле на неё насрать целиком и полностью, говорит ей красивые слова, в итоге добивается своего, а ты оказываешся в стороне) и ты каждый день погружён уже в свои собственные страхи, зародившиеся благодаря этому всему. И уже некоторые её фразы вызывают панику, злость... Злость... Никогда не забуду один момент, когда я действительно немного в ней разочаровался. У меня был разговор с матерью, потом я со злости разбил стекло в книжном шкафу. В Наташе я ни увидел не то что там понимания, желания успокоить, я увидел страх. Она вообще ничего не поняла. Она мне вспоминала это ещё долго... Но то что тогда поизошло... С тех самых пор я понимаю, что моей матери на меня плевать, что я был обсолютно нежеланным ребёнком, что... у меня нет матери. А сейчас она это в своих действиях и не скрывает. Каким должен быть момент осознания? Что человек чувствует в этот момент? Наташа этого не поймёт никогда. У неё всё хорошо и больше её ничего не волнует. В тот вечер я себя чувствовал самым одиноким человеком на свете, смотря на Наташу мне вообще становилось невыносимо. Я говорил ей:"Прости.", но она мне не сказала этого. Она не поняла ничего вообще, это наивное, родное, так любимое мною дитя. Блин... Вот потянуло меня на воспоминания... Каждая ситуация отдавалась неприятным осадком в душе у нас обоих. Чем больше этого осадка было, тем больше я боялся и из-за этого злился, вёл себя как скотина, порой снова создавая такие ситуации. Но и она не оставалась в долгу (почему то потом забывая об этом)... Я могу пересилить себя, но она то всё равно останется такой же... На самом деле теперь то какая разница? Для неё и для меня всё конченно. Остались только мои мечты.

[.Крылатый.]

)) Я частенько бываю в её районе. Я вспоминаю, как мы там гуляли, я ходил с ней в её музыкальную школу, по книжным магазинам. Как мы покупали жвачки "Love Is..." )... всего что было просто не рассказать... как я тогда был погружён в неё, в свои чувства к ней и, несмотря ни на что, счастлив... Ради тех, может быть и редких моментов радости, ради того, что я чувствовал тогда, ради этого я прожил все эти годы и только мечтой живу дальше. Раньше я пробовал от этого отойти, а потом понял, что не смогу, потому, что для этого мне придётся стать не собой.

[Гость]

Не могла она тебе не любить вообще. Вот моё мнение. И если ты бил стёкла, а у неё в семье это было не принято и она вообще ничего такого не видела, ты представляешь как напугал её ( тем более, что сам говоришь про неё "дитя"). Такое впечатление, что вы из разных миров и она всё видит совершенно не так как ты. Она что, кстати, никогда не просила у тебя прощения? Такие люди, на сколько я знаю, склонны просить прощение даже когда не особенно виноваты. Каждый человек немножко эгоист, но как можно быть эгоистом и человеком с комплексом неполноценности ( это же прямо противоположные вещи)? Может тебе и впрямь не надо её забывать. она всегда будет напоминать что-то от чего тебе хорошо ( свой персональный ребёнок в душе).

[.Крылатый.]

В моей семье тоже "не принято" бить стёкла, как и не принято не любить, прошу больше не высказывать ничего по поводу моей семьи из-за твоей неосведомлённости. ))) Как это мило... А может ты тоже чей-персональный ребёнок? Напоминать что-то, от чего мне хорошо... Да я как в аду когда думаю об этом! Неужели ты не прочитала ни слова из того, что здесь и в предыдущих постах написанно??? Да я только и делал, что постоянно чувствовал себя в чём-то виноватым, день за днём, а она была несчастной жертвой!! Но лишь потому, что ей проще было не понимать меня, не понимать, почему я себя веду так или иначе, не понимать ничего, что происходит вокруг неё, не понимать себя, а находиться в своём мире, причинять боль, оправдываясь при этом самыми благими намерениями!! Когда то мы шли по улице, а она мне сказала (мне стало стыдно тогда, потому, что я бы не осмелился так сказать (а тем более соврать)):"Ты знаешь, Макс, когда я вижу несчастных, бездомных людей, я обвиняю себя в этом и мне иногда хочется оказаться на их месте, таким образом спасая их..." Но она не способна даже на малейшее понимание человека, у которого это всё есть, она не может даже поставить себя на моё место, понять меня, когда я действительно в этом нуждаюсь! Понять хотя бы мою боль! А уж громких слов-то от неё полно было. А может такие люди склонны просить прощения, таким образом пытаясь поправить свои ошибки и оправдаться перед собой?! А если не получается, плюнуть, закричать "не хочу", сделать себя в лицах других самым несчастным человеком на свете и жестоко кинуть??!! Я её напугал! Она думала, что я смогу её ударить!!! Но я бы никогда в жизни не ударил бы никого женского пола!!! Я хотел только чувствовать её рядом, потому что испытывал боль, я извинялся... И в этот момент понял, что этот человек никогда меня не чувствовал и думал только о себе. Я это понял, к сожалению, несколько позже, чем то, что буду с ней в любой сложной ситуации и то, что люблю её.

[Гость]

.Крылатый.
Думаю, что мы с тобой никогда не поймём друг друга. Если ты ей говорил всё что говоришь мне. Иногда мне кажется, когда я читаю тебя, что в тебе 2 человека: один обозлён и обижен на весь мир, а другой искренно его любит. Думаю Наташа тоже чувствовала себя виноватой. И считая её эгоисткой ты унижаешь её, а этим унижаешь свою любовь к ней. Ты всё что она делала ставишь под сомнение. Слова, которые говорила, действия, всю её жизнь. Кроме того, что ты любишь её, ты ничего хорошего о ней вообще не пишешь.

[.Крылатый.]

))) Тогда, как я уже и говорил ранее, ты не читаешь мой дневник. Я слишком скучаю по тому хорошему, что было в ней. Даже если бы я ничего и не писал действительно, какая разница? Я также скучаю и по плохому. Я говорю по-моему достаточно логичные вещи, просто надо чуть-чуть сесть, подумать, при этом немного мысленно кое-что переценив. Я унижаю свою любовь?? Она же мне тоже говорила "люблю", однако чуть что, своим друзьям рассказывала такое про меня, что они меня, наверное, терпеть не могут. Я же своим рассказывал только всё самое хорошее, обвиняя во всём себя, лишь бы они не видели в ней моё горе, лишь бы они знали, что я счастлив с этим человеком. А в дневник я пишу то, что мои друзья, кроме одного-двух людей, не увидят. Пишу про свою боль, злость и считаю, что имею права писать тут обо всём, иначе не заводил бы дневник. Что я могу сказать о ней хорошее... это будет очень много! Если бы ты действительно постаралась понять, а не переспорить, не искать изьяны во мне (поверь, я их вижу) то увидела бы всё, поняла бы всё, не стала бы так говорить. Ведь не пытаться понять другого - это тоже эгоизм? Я Наташу всегда понимал, просто делал всё наперекор, из-за причин, описанных выше и из-за собственных тараканов в голове и мне очень жаль, что так получалось. Но дело было не только во мне. Да какая теперь разница?Всего лишь попытайся меня понять! Ведь ничего не изменишь и терять нечего.

[Гость]

.Крылатый.
а то ты про неё только хорошее говорил, не поверю. Даже почитав твой дневник, можно с уверенностью сказать, что её твои друзья терпеть не могут. А те девушки, твои друзья, которые любят тебя, они наверняка съели бы её и думают о ней очень нехорошо. Я понимаю тебя отчасти, но могу сказать, ты пишешь всегда по-разному. И чаще ты делаешь акцент на Наташу и очень грубо пишешь. Или может я мягкий человек, я не решилась бы так писать о том человеке, которого люблю. Я тебя понимаю, но, увы, ничего изменить не могу.

[.Крылатый.]

Нет, это не понимание. Скорее наоборот. Мои друзья к Наташе относятся хорошо, даже после всего случившегося, кроме может одного-двух, уж мне то виднее. Потому, что знают, что она для меня много значит, любят меня и уважают и никогда ничего дурного и не подумают, потому, что понимают, что нельзя оценить обьективно чужие отношения. Девушки... Хельга - вполне хорошо, ей впринципе всё равно. Юля - воспринимает с эронией, она не умеет презирать и ненавидеть, ей может быть иногда только очень обидно. А больше никого она и не касается. Почему ты заладила одно и тоже??? "грубо пишешь..." Я блин страдаю, мне больно, я злюсь на неё естественно, но пишу всё честно. Мне её боготворить чтоли??? Что за наивное понимание любви??? Что за стереотипы??? Я не могу злится? Я не могу чувствовать боль? ГРУБО??? Нет! Я пишу о ней ООООЧЕНЬ нежно!!!!! А самое главное знаешь в чём? Я никогда не лгу! Я люблю этого человека, не знаю, сколько ещё без неё и как проживу, даже при том, что человеку на меня полностью наплевать! Даже если бы она и поинтересовалась по настоящему тем, что тут написанно, то всё равно только ради того, чтоб убедить меня, что она жертва, а я монстр, который к тому же ещё её и оказывается не любит! А она самая несчастная, её как всегда смешали с грязью, говорят непонятно чего!!... Неужели так сложно немного подумать... Ты сказала, что говорить такое про любимого человека не решилась бы??? То есть испугалась бы??? Значит могла бы подумать, просто испугалась бы сказать??? А разница в чём? А может пора уже наконец прекратить бояться и скрывать всё, что беспокоит?

Эх... Любишь Stairway to Heaven?

There's a lady who's sure
All that glitters is gold...

А это не про тебя поётся? Не ошибись.

[Гость]

.Крылатый.
Я не боюсь говорить то, что думаю, просто, даже если мне больно я бы не стала говорить, то что ты пишешь. Я сама очень обидчива или даже не обидчива, а принимаю всё близко к сердцу, потому бы и не стала, так как машинально представляю, что мне это говорят. Я могу сказать всё тоже самое, но другими словами. Ты всё время пишешь, что ты жертва, а я считаю, что в таких случаях жертвы вообще нет. Если встречались, значит любили друг друга взаимной любовью. И с чего это ты взял, что это про меня? Ты меня вообще не знаешь, а задаёшь такие нелепые вопросы.

[.Крылатый.]

Это не нелепые вопросы, это выводы, сделанные после разговора с тобой об отношениях, плохих и хороших словах и т.д. "Я не боюсь говорить то, что думаю, просто, даже если мне больно я бы не стала говорить, то что ты пишешь.".................. А теперь вдумайся. ))) Я ПИШУ ЭТО У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ, ПОТОМУЧТО МНЕ ХОЧЕТСЯ! НЕ ТЕМИ СЛОВАМИ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ УГОДНЫ, А ТЕМИ, КОТОРЫЕ УГОДНЫ МНЕ!!! КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ???!!! ЖЕРТВОЙ Я СЕБЯ НЕ ВЫСТАВЛЯЮ, Я ПИШУ О ТОМ ЧТО ЧУВСТВУЮ!!! ЕСЛИ ЭТО КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ, ДВЕРЬ ВОТ ТУТ - diary.ru/

P.S.: "И с чего это ты взял, что это про меня? Ты меня вообще не знаешь..." Избавь меня от этого детского сада пожалуйста.

[Гость]

.Крылатый.
Я больше не приду, извини. Ты достаточно мне объяснил. Я не говорила, что ты по каким-то причинам не должен у себя что-то писать, я просто говорила, что думаю. Ты все мои слова принимаешь в штыки, хотя я совсем этого не хотела. Эта дискуссия была моей ошибкой, мне нужно было уйти сразу.

[.Крылатый.]

Слушай, какие все слова в штыки? Я не воспринимал в штыки десяток твоих коментов до этого! Раз ты так думаешь, наверное оно так и есть. (Эта дискуссия была моей ошибкой, мне нужно было уйти сразу.) Если тебе это ничего не даёт, конечно не надо было приходить.