Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Когда я думаю о времени, как - будто прокручивая у себя в голове определённый кусок своей жизни, я понимаю: это всего лишь три года. Три года из моих 20ти. Но когда я думаю о Наташе, мне кажется, что знаю её не три года, а всю мою жизнь. Знал её и тогда, когда мы ещё не встретились. У нас была толкиенисткая тусовка, Лориен. Забавно, но я даже не помню, кто её туда привёл, хотя она по-моему рассказывала. Помню её тогда. Она приходила чтобы драться… Как пафосно это звучало из её уст… Я на неё не обращал внимания, пока она сама не предприняла попытки со мной общаться. Дала мне свой телефон. Взяла мой. Помню костёр, от дыма которого мы вместе прикрылись щитом и сидели, друг другу улыбаясь. Мда… Если бы я знал, я б не улыбался. 
Тогда был ещё один парень, Коглин (Лёша). Я никогда не видел ничего такого во всяких ухаживаниях и т.д. и т.п. потому, что понимал, что ухаживает человек только в эгоистичных целях, чтоб добиться своего и если бы знал, что не добьётся - не ухаживал. А Лёша был по этому спец. В итоге Наташа встала перед выбором и наше первое свидание стало последним. Как она говорила потом: «От Коглина было заметно какое-то проявление чувств, а от тебя нет». Как же это глупо. Вернулась она ко мне через три месяца, потому что «великие высокие чувства» Коглина не выдержали, когда она ему не дала и он её бросил. Ей тогда было 15. Смотрю на неё сейчас… А сущность то у неё и не изменилась. Я тогда точно понял, что свяжу с этим человеком себя очень крепко. Не знаю почему, просто понял. И любил. Как сейчас люблю. Вернулась она в феврале. Или январе, не помню. Тогда то и начались её первые заморочки: «Я не знаю, люблю ли я… Что-такое любовь?.. У меня же был другой и я ему тоже говорила, что люблю…», а мне каждое слово было как ножом по сердцу, но тогда я терпел. Потом это прекратилось, началось нечто обратное: «Да ты меня не любишь… Да ты ради меня не выспаться даже разок не можешь …»(я тогда по 12 часов работал за компьютером. Заканчивал в 9). Мне надоело и в конце весны я ушёл к Мэллон, своей давней подруге, которая, как я думал, будет меня понимать. Само собой я ошибся. Уже тогда я чувствовал связь с Наташей и тогда знал, что мне обратно к ней захочется. В конце лета я бросил Мэл, а осенью, не помню точно когда, я столкнулся с Наташей. Она в последний момент вбежала в мой вагон в метро. В итоге снова вместе. Снова буря чувств… Снова проблемы… Но насколько же были красивы её слова, по сравнению с тем, чего она не догаваривала, а недоговаривала она всегда много. Через почти год она ушла. Да, тогда я был сам виноват. Давил на неё своими глупыми выходками и комплексами. Но… Просто ушла к другому. Полюбила. Меня это пугает. Мне кажется сейчас она могла бы поступить также, просто никого на примете нет. Со мной ей тяжело, а с ним легко. Проблемы начались тогда, когда она начала вспоминать обо мне. Они ссорились, потом мы созвонились и на неделе она умудрилась три раза ко мне вернуться и три раза уйти. Как же мне было… Я чуть не умер. Потом опять вернулась. Гриша, тот парень, её всё-таки бросил. Такой дурдом… Говорила, что не знает, почему решила этого дождаться и сама от него не ушла… Я думаю, что это боязнь ответственности. Когда мы сейчас были вместе, я заметил, что она многое утратила. Хотя бы даже свою романтику, которая была раньше. Подумал, как же всё-таки ей легко манипулировать, менять её. Это может сделать любой, кто хочет, кто сделает так, чтоб значить что-то для неё. А это тоже легко. В её голову летит куча слов, куча чужих мыслей, но она – как будто ничто. Отраженье, как она сама выразилась. И это ужасно. Все эти люди, которые её любят и хотят как лучше не дают ей развиваться. Ей со мной страшно, потому, что она со мной такая, какая есть и видимо она не нравится себе. Я на секунду задумался. Что же есть она? У меня есть личность, пусть и не сильная, картины, возникающие у меня в голове, идеи, моё слово, а оно словно нож режет, как это не прискорбно. Даже друзья иногда в панике от этого. Я не горжусь, но оно есть. И если у меня всё и всех отнять, всё равно это останется. Что же останется от Наташи? Ничего. Абсолютно ничего, отнять ещё и талант, голос. Это грустно. Даже когда она поёт, а делает она это прекрасно, становится этой песней, теряя себя. Недавно мы встретились, она была рада мне, она скучала, потому, что неделю назад я сказал, что ухожу, но она не попросила меня остаться, я опять слышал слова: «Не знаю, люблю ли я… Ведь любовь ДОЛЖНА (грррр) быть другой… Ведь недавно я любила другого…мне пора домой, а то родители отругают…». Она не может по-другому. Не может дать понять ни родителям ни кому-то другому, что ей по настоящему важно. Из-за чего можно и опаздать и не придти домой разок в месяц. Она не может принять решение, найти выход из проблемы. А может и нашла. Когда я в очередной раз заставил её выбирать, она развернулась и ушла. Пусть. Ещё это было после того, как я сказал сгоряча: «Послезавтра пойду гулять с Гаурлин, её парень бросил, уверен, мы проведём замечательный вечер. Она меня больше ценит». Разумеется Гаурлин парень не бросал и каких то отношений с ней я строить не собираюсь, ведь она моя подруга, родной мне человек, который всегда меня поддерживал, отчего мне становилось лучше. Мне и в голову бы не пришло ничего подобного. Не знаю, что будет дальше, но когда я ехал домой, я негодовал - я опять не чувствовал, что мы расстались навсегда. Это как будто невозможно. Но я же не смогу с ней быть. Чтоб быть с ней, это надо быть с её друзьями, родителями и прочими в её лице, а мне этого не хочется. Они все ей что-то говорят забивая её голову, а она не может понять, что же на самом деле правильно и как всем угодить. Ей легко жить зеркалом, а когда она со мной, у неё начинаются собственные переживания, мысли, ещё что-то, проблемы… Недавно прочитал «451 по Фаренгейту» Брэдбэри. Она как те люди, живущие и избегающие настоящей жизни, перемен, чувств. Она не хочет идти к счастью. Она не понимает, что никогда всё не будет легко. А я не могу переносить постоянно эту боль и её сомнения. Она тут оказывается ещё Гришу начала вспоминать... Правда это, как она сказала уже давно прекратилось… Но навело её на мысль: «Блин, так значит я не люблю». Хочется повеситься. Нет. Нафиг. Кругом куча девушек и многие из них умны, понимающие, знают чего хотят и выросли из родительской опеки. И в тоже время… Если бы я мог порвать эту связь… А пока не могу моя жизнь постоянно проходит в подсознательном ожидании, когда же мы снова будем вместе с Наташей, и это ужасно. Даже верни я её, останься с ней, потом нашёлся бы следующий, который ни капли её не любит и лепит из неё себя, как из глины. А она доверяясь страдает, "любит" и заморачивается. Какое же она всё-таки дитя… Боюсь ей очень много плохого и предательств придётся пережить, прежде чем она сможет чего-то достич. Пугает её сексуальное желание. Что будет, когда она напьётся в какой-нибудь компании и к ней кто-нибудь очень симпатичный и умелый подвалит… Так страшно за неё… Столько народу знаю, столько ситуаций, через которых она не прошла и лучше бы не проходила. Я не считаю её «своей», не считаю себя для неё кем - то вроде родителя (хотя для неё такие почти все близкие), просто реально об этом думаю и не приятно и страшно становится. Стараюсь не думать. К тому же сейчас много работы. Ещё и помещения для клуба надо делать (я почти вступил в Скрамосакс). Это отвлекает. Много новых знакомых, в том числе и девушек, постоянно что-то делаю, предвкушаю походы с клубом в конце лета и в начале осени… А иногда руки опускаются. И хочется только умереть. Но это реже, чем когда вообще нечем заняться. Стихи… Пора возвращаться в свой зелёный тёмный лес, к своему небу, к своей луне, к своим звёздам… Слишком много стихов, посвящённых ей. Как же странно идёт время. Почему мне сейчас не так тяжело? Может я действительно осознал, что мы не можем быть вместе… Я её постоянно убеждал в чём – то, старался помочь, но мне было всё хуже и хуже. Она никогда меня не могла успокоить и разделить боль. С её подходом к жизни мне вообще не захотелось бы жить и всё-таки… Блин. Почему же всё так…
Тогда был ещё один парень, Коглин (Лёша). Я никогда не видел ничего такого во всяких ухаживаниях и т.д. и т.п. потому, что понимал, что ухаживает человек только в эгоистичных целях, чтоб добиться своего и если бы знал, что не добьётся - не ухаживал. А Лёша был по этому спец. В итоге Наташа встала перед выбором и наше первое свидание стало последним. Как она говорила потом: «От Коглина было заметно какое-то проявление чувств, а от тебя нет». Как же это глупо. Вернулась она ко мне через три месяца, потому что «великие высокие чувства» Коглина не выдержали, когда она ему не дала и он её бросил. Ей тогда было 15. Смотрю на неё сейчас… А сущность то у неё и не изменилась. Я тогда точно понял, что свяжу с этим человеком себя очень крепко. Не знаю почему, просто понял. И любил. Как сейчас люблю. Вернулась она в феврале. Или январе, не помню. Тогда то и начались её первые заморочки: «Я не знаю, люблю ли я… Что-такое любовь?.. У меня же был другой и я ему тоже говорила, что люблю…», а мне каждое слово было как ножом по сердцу, но тогда я терпел. Потом это прекратилось, началось нечто обратное: «Да ты меня не любишь… Да ты ради меня не выспаться даже разок не можешь …»(я тогда по 12 часов работал за компьютером. Заканчивал в 9). Мне надоело и в конце весны я ушёл к Мэллон, своей давней подруге, которая, как я думал, будет меня понимать. Само собой я ошибся. Уже тогда я чувствовал связь с Наташей и тогда знал, что мне обратно к ней захочется. В конце лета я бросил Мэл, а осенью, не помню точно когда, я столкнулся с Наташей. Она в последний момент вбежала в мой вагон в метро. В итоге снова вместе. Снова буря чувств… Снова проблемы… Но насколько же были красивы её слова, по сравнению с тем, чего она не догаваривала, а недоговаривала она всегда много. Через почти год она ушла. Да, тогда я был сам виноват. Давил на неё своими глупыми выходками и комплексами. Но… Просто ушла к другому. Полюбила. Меня это пугает. Мне кажется сейчас она могла бы поступить также, просто никого на примете нет. Со мной ей тяжело, а с ним легко. Проблемы начались тогда, когда она начала вспоминать обо мне. Они ссорились, потом мы созвонились и на неделе она умудрилась три раза ко мне вернуться и три раза уйти. Как же мне было… Я чуть не умер. Потом опять вернулась. Гриша, тот парень, её всё-таки бросил. Такой дурдом… Говорила, что не знает, почему решила этого дождаться и сама от него не ушла… Я думаю, что это боязнь ответственности. Когда мы сейчас были вместе, я заметил, что она многое утратила. Хотя бы даже свою романтику, которая была раньше. Подумал, как же всё-таки ей легко манипулировать, менять её. Это может сделать любой, кто хочет, кто сделает так, чтоб значить что-то для неё. А это тоже легко. В её голову летит куча слов, куча чужих мыслей, но она – как будто ничто. Отраженье, как она сама выразилась. И это ужасно. Все эти люди, которые её любят и хотят как лучше не дают ей развиваться. Ей со мной страшно, потому, что она со мной такая, какая есть и видимо она не нравится себе. Я на секунду задумался. Что же есть она? У меня есть личность, пусть и не сильная, картины, возникающие у меня в голове, идеи, моё слово, а оно словно нож режет, как это не прискорбно. Даже друзья иногда в панике от этого. Я не горжусь, но оно есть. И если у меня всё и всех отнять, всё равно это останется. Что же останется от Наташи? Ничего. Абсолютно ничего, отнять ещё и талант, голос. Это грустно. Даже когда она поёт, а делает она это прекрасно, становится этой песней, теряя себя. Недавно мы встретились, она была рада мне, она скучала, потому, что неделю назад я сказал, что ухожу, но она не попросила меня остаться, я опять слышал слова: «Не знаю, люблю ли я… Ведь любовь ДОЛЖНА (грррр) быть другой… Ведь недавно я любила другого…мне пора домой, а то родители отругают…». Она не может по-другому. Не может дать понять ни родителям ни кому-то другому, что ей по настоящему важно. Из-за чего можно и опаздать и не придти домой разок в месяц. Она не может принять решение, найти выход из проблемы. А может и нашла. Когда я в очередной раз заставил её выбирать, она развернулась и ушла. Пусть. Ещё это было после того, как я сказал сгоряча: «Послезавтра пойду гулять с Гаурлин, её парень бросил, уверен, мы проведём замечательный вечер. Она меня больше ценит». Разумеется Гаурлин парень не бросал и каких то отношений с ней я строить не собираюсь, ведь она моя подруга, родной мне человек, который всегда меня поддерживал, отчего мне становилось лучше. Мне и в голову бы не пришло ничего подобного. Не знаю, что будет дальше, но когда я ехал домой, я негодовал - я опять не чувствовал, что мы расстались навсегда. Это как будто невозможно. Но я же не смогу с ней быть. Чтоб быть с ней, это надо быть с её друзьями, родителями и прочими в её лице, а мне этого не хочется. Они все ей что-то говорят забивая её голову, а она не может понять, что же на самом деле правильно и как всем угодить. Ей легко жить зеркалом, а когда она со мной, у неё начинаются собственные переживания, мысли, ещё что-то, проблемы… Недавно прочитал «451 по Фаренгейту» Брэдбэри. Она как те люди, живущие и избегающие настоящей жизни, перемен, чувств. Она не хочет идти к счастью. Она не понимает, что никогда всё не будет легко. А я не могу переносить постоянно эту боль и её сомнения. Она тут оказывается ещё Гришу начала вспоминать... Правда это, как она сказала уже давно прекратилось… Но навело её на мысль: «Блин, так значит я не люблю». Хочется повеситься. Нет. Нафиг. Кругом куча девушек и многие из них умны, понимающие, знают чего хотят и выросли из родительской опеки. И в тоже время… Если бы я мог порвать эту связь… А пока не могу моя жизнь постоянно проходит в подсознательном ожидании, когда же мы снова будем вместе с Наташей, и это ужасно. Даже верни я её, останься с ней, потом нашёлся бы следующий, который ни капли её не любит и лепит из неё себя, как из глины. А она доверяясь страдает, "любит" и заморачивается. Какое же она всё-таки дитя… Боюсь ей очень много плохого и предательств придётся пережить, прежде чем она сможет чего-то достич. Пугает её сексуальное желание. Что будет, когда она напьётся в какой-нибудь компании и к ней кто-нибудь очень симпатичный и умелый подвалит… Так страшно за неё… Столько народу знаю, столько ситуаций, через которых она не прошла и лучше бы не проходила. Я не считаю её «своей», не считаю себя для неё кем - то вроде родителя (хотя для неё такие почти все близкие), просто реально об этом думаю и не приятно и страшно становится. Стараюсь не думать. К тому же сейчас много работы. Ещё и помещения для клуба надо делать (я почти вступил в Скрамосакс). Это отвлекает. Много новых знакомых, в том числе и девушек, постоянно что-то делаю, предвкушаю походы с клубом в конце лета и в начале осени… А иногда руки опускаются. И хочется только умереть. Но это реже, чем когда вообще нечем заняться. Стихи… Пора возвращаться в свой зелёный тёмный лес, к своему небу, к своей луне, к своим звёздам… Слишком много стихов, посвящённых ей. Как же странно идёт время. Почему мне сейчас не так тяжело? Может я действительно осознал, что мы не можем быть вместе… Я её постоянно убеждал в чём – то, старался помочь, но мне было всё хуже и хуже. Она никогда меня не могла успокоить и разделить боль. С её подходом к жизни мне вообще не захотелось бы жить и всё-таки… Блин. Почему же всё так…
-
-
16.07.2006 в 17:05я почти вступил в Скрамосакс
Вот и славненько, вот и чудненько. Займешься интересующим тебя делом... А через год-другой порадуем друг друга чем-нибудь милым самодельным(не обязательно историчным
-
-
01.08.2006 в 16:33Как часто плачем — вы и я —
Над жалкой жизнию своей!
О, если б знали вы, друзья,
Холод и мрак грядущих дней!
Теперь ты милой руку жмешь,
Играешь с нею, шутя,
И плачешь ты, заметив ложь,
Или в руке любимой нож,
Дитя, дитя!
Лжи и коварству меры нет,
А смерть — далека.
Всё будет чернее страшный свет,
И всё безумней вихрь планет
Еще века, века!
И век последний, ужасней всех,
Увидим и вы и я.
Всё небо скроет гнусный грех,
На всех устах застынет смех,
Тоска небытия...
Весны, дитя, ты будешь ждать —
Весна обманет.
Ты будешь солнце на небо звать —
Солнце не встанет.
И крик, когда ты начнешь кричать,
Как камень, канет...
Будьте ж довольны жизнью своей,
Тише воды, ниже травы!
О, если б знали, дети, вы,
Холод и мрак грядущих дней!