Зачем? Меня этот вопрос мучает давно. Зачем? Если ты живёш не чувствуя боли, счастья, любви, зачем тогда это всё? Ради чего? Эта страсть к деньгам.. Люди готовы сожрать друг друга из-за них. Да, деньги нужны, но они лишь средство, не больше. Они не должны становится целью и смыслом жизни, а многие только так и живут. Можно не настолько стремится к деньгам, но всё равно жить серо и не чувствовать, быть чёрствым. Но я считаю, что это не жизнь. Лишь пустое бессмысленное существование. Многие дошли до этого через боль. Через боль, которую им испытать ещё раз не хотелось. Сердца холодели. С одной стороны их можно понять, с другой - это почти тоже самое, что и смерть. Я никогда не задумывался о том, чтоб решить свои душевные проблемы таким способом. Многие говорят: "Значит у тебя просто таких проблем не было". Глупые они. Были. Может и не такие, но до состояния полусмертельной депрессии, безисходности и незнания, что делать я доходил и далеко не по тому же поводу, по какому переживаю сейчас. Просто это мой выбор - чувствовать. С другой стороны всякая любовь оканчивается одинаково, любая страсть угасает, не сейчас так потом. Это ужасно, потому, что осознавая это ты каждый раз не вольно со страхом ждёш, когда придёт конец твоей прекрасной, яркой, страстной любви. И напрашивается повторно вопрос, на который нет ответа: Зачем? Возможно я чувствую, что всё-таки ответ на него есть, но обьяснить этого для себя не могу. А может и не надо.. Знаю только, что мне снова плохо и я не хочу это убивать в себе. Хотя не раз слышал от своих знакомых: "Раньше я был романтиком и любил. Я постоянно страдал. А сейчас я может отчасти как все, не ищу чего-то такого, веселюсь, развлекаюсь. Чем это хуже?". Пусто это. Мне от таких слов очень больно. Как же скучно жить, ища всему обьяснение. Боюсь, что буду ждать эту любовь долго, а потом женюсь, у меня появятся дети.. Я не люблю и она не любит. Я изменяю и она изменяет. Серые будни.. Не хочу. Но сколько буду ждать этого чуда, не знаю. Ещё я очень долго буду ждать Наташу, вопреки своему желанию не ждать, не надеется, оставить это в прошлом. Хотя было и хуже, когда мы только-только расстались. Недавно это повторялось. В такие моменты мне явно не до своего электронного дневника в интернете, хоть это и помогает. Какой же выход из всего этого? Пусть если счастье не может быть вечным (если счастье неизменно не покидает, оно просто станет серым, как серые дни без любви. Поэтому я не верю в рай. Светлая сторона не может существовать без тёмной), то пусть хотя бы будет какая-нибудь настоящая любовь, которая может быть вечной. Пусть её коснутся проблемы, боль, соры, но она не прекратится. Не угаснет. Я чувствую, что снова начинаю сходить с ума. Я жду и зову её и эта боль.. Её невозможно описать словами.