Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Когда я думаю о времени, как - будто прокручивая у себя в голове определённый кусок своей жизни, я понимаю: это всего лишь три года. Три года из моих 20ти. Но когда я думаю о Наташе, мне кажется, что знаю её не три года, а всю мою жизнь. Знал её и тогда, когда мы ещё не встретились. У нас была толкиенисткая тусовка, Лориен. Забавно, но я даже не помню, кто её туда привёл, хотя она по-моему рассказывала. Помню её тогда. Она приходила чтобы драться… Как пафосно это звучало из её уст…  Я на неё не обращал внимания, пока она сама не предприняла попытки со мной общаться. Дала мне свой телефон. Взяла мой. Помню костёр, от дыма которого мы вместе прикрылись щитом и сидели, друг другу улыбаясь. Мда… Если бы я знал, я б не улыбался. :) Тогда был ещё один парень, Коглин (Лёша). Я никогда не видел ничего такого во всяких ухаживаниях и т.д. и т.п. потому, что понимал, что ухаживает человек только в эгоистичных целях, чтоб добиться своего и если бы знал, что не добьётся - не ухаживал. А Лёша был по этому спец. В итоге Наташа встала перед выбором и наше первое свидание стало последним. Как она говорила потом: «От Коглина было заметно какое-то проявление чувств, а от тебя нет». Как же это глупо. Вернулась она ко мне через три месяца, потому что «великие высокие чувства» Коглина не выдержали, когда она ему не дала и он её бросил. Ей тогда было 15. Смотрю на неё сейчас… А сущность то у неё и не изменилась. Я тогда точно понял, что свяжу с этим человеком себя очень крепко. Не знаю почему, просто понял. И любил. Как сейчас люблю. Вернулась она в феврале. Или январе, не помню. Тогда то и начались её первые заморочки: «Я не знаю, люблю ли я… Что-такое любовь?.. У меня же был другой и я ему тоже говорила, что люблю…», а мне каждое слово было как ножом по сердцу, но тогда я терпел. Потом это прекратилось, началось нечто обратное: «Да ты меня не любишь… Да ты ради меня не выспаться даже разок не можешь …»(я тогда по 12 часов работал за компьютером. Заканчивал в 9). Мне надоело и в конце весны я ушёл к Мэллон, своей давней подруге, которая, как я думал, будет меня понимать. Само собой я ошибся. Уже тогда я чувствовал связь с Наташей и тогда знал, что мне обратно к ней захочется. В конце лета я бросил Мэл, а осенью, не помню точно когда, я столкнулся с Наташей. Она в последний момент вбежала в мой вагон в метро. В итоге снова вместе. Снова буря чувств… Снова проблемы… Но насколько же были красивы её слова, по сравнению с тем, чего она не догаваривала, а недоговаривала она всегда много. Через почти год она ушла. Да, тогда я был сам виноват. Давил на неё своими глупыми выходками и комплексами. Но… Просто ушла к другому. Полюбила. Меня это пугает. Мне кажется сейчас она могла бы поступить также, просто никого на примете нет. Со мной ей тяжело, а с ним легко. Проблемы начались тогда, когда она начала вспоминать обо мне. Они ссорились, потом мы созвонились и на неделе она умудрилась три раза ко мне вернуться и три раза уйти. Как же мне было… Я чуть не умер. Потом опять вернулась. Гриша, тот парень, её всё-таки бросил. Такой дурдом… Говорила, что не знает, почему решила этого дождаться и сама от него не ушла… Я думаю, что это боязнь ответственности. Когда мы сейчас были вместе, я заметил, что она многое утратила. Хотя бы даже свою романтику, которая была раньше. Подумал, как же всё-таки ей легко манипулировать, менять её. Это может сделать любой, кто хочет, кто сделает так, чтоб значить что-то для неё. А это тоже легко. В её голову летит куча слов, куча чужих мыслей, но она – как будто ничто. Отраженье, как она сама выразилась. И это ужасно. Все эти люди, которые её любят и хотят как лучше не дают ей развиваться. Ей со мной страшно, потому, что она со мной такая, какая есть и видимо она не нравится себе. Я на секунду задумался. Что же есть она? У меня есть личность, пусть и не сильная, картины, возникающие у меня в голове, идеи, моё слово, а оно словно нож режет, как это не прискорбно. Даже друзья иногда в панике от этого. Я не горжусь, но оно есть. И если у меня всё и всех отнять, всё равно это останется. Что же останется от Наташи? Ничего. Абсолютно ничего, отнять ещё и талант, голос. Это грустно. Даже когда она поёт, а делает она это прекрасно, становится этой песней, теряя себя. Недавно мы встретились, она была рада мне, она скучала, потому, что неделю назад я сказал, что ухожу, но она не попросила меня остаться, я опять слышал слова: «Не знаю, люблю ли я… Ведь любовь ДОЛЖНА (грррр) быть другой… Ведь недавно я любила другого…мне пора домой, а то родители отругают…». Она не может по-другому. Не может дать понять ни родителям ни кому-то другому, что ей по настоящему важно. Из-за чего можно и опаздать и не придти домой разок в месяц. Она не может принять решение, найти выход из проблемы. А может и нашла. Когда я в очередной раз заставил её выбирать, она развернулась и ушла. Пусть. Ещё это было после того, как я сказал сгоряча: «Послезавтра пойду гулять с Гаурлин, её парень бросил, уверен, мы проведём замечательный вечер. Она меня больше ценит». Разумеется Гаурлин парень не бросал и каких то отношений с ней я строить не собираюсь, ведь она моя подруга, родной мне человек, который всегда меня поддерживал, отчего мне становилось лучше. Мне и в голову бы не пришло ничего подобного. Не знаю, что будет дальше, но когда я ехал домой, я негодовал - я опять не чувствовал, что мы расстались навсегда. Это как будто невозможно. Но я же не смогу с ней быть. Чтоб быть с ней, это надо быть с её друзьями, родителями и прочими в её лице, а мне этого не хочется. Они все ей что-то говорят забивая её голову, а она не может понять, что же на самом деле правильно и как всем угодить. Ей легко жить зеркалом, а когда она со мной, у неё начинаются собственные переживания, мысли, ещё что-то, проблемы… Недавно прочитал «451 по Фаренгейту» Брэдбэри. Она как те люди, живущие и избегающие настоящей жизни, перемен, чувств. Она не хочет идти к счастью. Она не понимает, что никогда всё не будет легко. А я не могу переносить постоянно эту боль и её сомнения. Она тут оказывается ещё Гришу начала вспоминать... Правда это, как она сказала уже давно прекратилось… Но навело её на мысль: «Блин, так значит я не люблю». Хочется повеситься. Нет. Нафиг. Кругом куча девушек и многие из них умны, понимающие, знают чего хотят и выросли из родительской опеки. И в тоже время… Если бы я мог порвать эту связь… А пока не могу моя жизнь постоянно проходит в подсознательном ожидании, когда же мы снова будем вместе с Наташей, и это ужасно. Даже верни я её, останься с ней, потом нашёлся бы следующий, который ни капли её не любит и лепит из неё себя, как из глины. А она доверяясь страдает, "любит" и заморачивается. Какое же она всё-таки дитя… Боюсь ей очень много плохого и предательств придётся пережить, прежде чем она сможет чего-то достич. Пугает её сексуальное желание. Что будет, когда она напьётся в какой-нибудь компании и к ней кто-нибудь очень симпатичный и умелый подвалит… Так страшно за неё… Столько народу знаю, столько ситуаций, через которых она не прошла и лучше бы не проходила. Я не считаю её «своей», не считаю себя для неё кем - то вроде родителя (хотя для неё такие почти все близкие), просто реально об этом думаю и не приятно и страшно становится. Стараюсь не думать. К тому же сейчас много работы. Ещё и помещения для клуба надо делать (я почти вступил в Скрамосакс). Это отвлекает. Много новых знакомых, в том числе и девушек, постоянно что-то делаю, предвкушаю походы с клубом в конце лета и в начале осени… А иногда руки опускаются. И хочется только умереть. Но это реже, чем когда вообще нечем заняться. Стихи… Пора возвращаться в свой зелёный тёмный лес, к своему небу, к своей луне, к своим звёздам… Слишком много стихов, посвящённых ей. Как же странно идёт время. Почему мне сейчас не так тяжело? Может я действительно осознал, что мы не можем быть вместе… Я её постоянно убеждал в чём – то, старался помочь, но мне было всё хуже и хуже. Она никогда меня не могла успокоить и разделить боль. С её подходом к жизни мне вообще не захотелось бы жить и всё-таки… Блин. Почему же всё так…

@музыка: Ozzy Osbourne & Lita Ford - Close My Eyes Forever (www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=567733) (Жаль потерял ссылку на клип)

01:18 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Странно, но что-то совсем не хочется чего-то писать. Сегодня был на репе у Наташки опять. Вместе со своим другом Фоксом. Он там на ударных играть пытался. Потом сидели и праздновали день рожденья одного парня, по-моему бывшего одноклассника Наташки. Было весело. Любимая, у тебя классные друзья! Чувств целая буря. Наташа, ты просто шикарно спела "Oh, Darling"! :love: ;)

@музыка: В голове звучит "Oh, Darling", только не в битловском исполнении. Ещё Stargazer никак не оставит меня в покое. Уже начало играет.

23:43 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Меня разрывает от чувств. Просто на части. Да, не всё так просто. Любовь не проста и счастья надо достигать, но я готов. Так будь и ты готова, моя любимая.

In the heat and the rain
With wisp and chains
To see him fly
So many die

АААА! Я хочу играть Stargazer! ААА! Я хочу, чтоб Наташка пела для меня! Я хочу сочинять! Я хочу создавать! Я хочу летать!!!

We built a tower of stone
With your flesh and bone
Just to see him fly
Don't know why

Nowhere do we go

И пусть меня порвёт на части от моих чувств!

@музыка: Rainbow - Stargazer

01:01 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Выучил Sleeping in the Fire. Правда что там учить... Лаж ещё правда дофига. Потом возьмусь за что-нибудь посложнее. Качаю все альбомы Led Zeppelin, Deep Purple и Rainbow. Black Sabbath уже есть. Чувствую с Наташкиной подачи я на это дело сильно подсяду. Моя мечта - чтоб она когда-нибудь под меня попела и почувствовала нечто подобное, что она чувствует на репетициях... Блиииин. Как же мне до этого далеко...

@музыка: Rainbow - Man of the Silver Mountain

00:51 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Пришёл только что с концерта Necroromantic-и. Классный был концерт. Если в тот раз я ходил, словно зомби, ни с кем не общался почти, то в этот я перезнакомился с кучей народу, безумствывал, отрывался... Так классно... Там есть такие готичные, мрачные, а я просто отрывался, говорил всякую чушь, смеялся и чувствовал себя действительно хорошо, только по любимой скучал. Хотелось чтоб она была со мной. Познакомился там с барменом. Хороший человек. Пивом меня угостил нахаляву, говорили о многом, обнаружили общих знакомых, поделились интересами, потом группа, которая выступала последней сыграла, правда не совсем нормально, Орион Металлики, согрела душу. Как же классно чувствовать себя живым. Приехал домой как раз к уезду Юли. Пошёл её провожать. Тут же ей рассказал... Как же было тяжело... Она тут же начала безумствовать, смеяться, веселиться... А я знаю, что это значит. Но она поняла. Она знала, что останется всё так, как было всегда и что по другому никогда не было. Не полюбить мне её, хотя она заслуживает настоящей любви и большого счастья, потому что она очень хорошая и классная и умеет по настоящему любить и ждать. Я шёл, проводив её и мне хотелось только заплакать. Почему жизнь так не справедлива? Почему если один счастлив, то другой так несчастен... Я видел, что она не хотела, чтоб я даже думал об этом. Она так убеждала меня, что ничего не изменилось и что ей не больно, потому, что она знала, что так было всегда. Она была рядом всё время, с кем бы я ни был, просто принося мне радость, проводя время со мной. Она ждала. Вот и дождалась. Но себя мне не обмануть. Я люблю лишь свою любимую и ничего с этим не поделать, со мной Наташа или нет. И Юля это всегда знала. Наташка, начнёшь себя в чём-нить обвинять - покусаю! Я тебя люблю, мы с тобой вместе и в этом не виновата ни ты, ни я, ни кто-либо другой.

@музыка: Metallica - Orion (www.dreammedia.ru/download.php?id=4383)

01:48 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Я вчера, после того, как Наташку проводил, так боялся, что она снова передумает. Знал, что если боюсь - это не очень хороший знак. Но потом, часа в 4, я лёг спать, пролежал где-то минут 20 и вдруг, ни с того, ни с сего она как-будто возникла рядом, вернее где-то во мне. Мне стало очень тепло. Она как будто обняла меня. И всё прошло. И я понял - мы снова вместе. Она не устаёт мне говорить, что любит, что очень рада. И это видно на этот раз. Нет сомнений. Я почти счастлив. Если бы я только мог давать ей тоже, что даёт группа... Блин... Почему я такая бездарность... Так не хочется, чтоб это нас разделяло...

@музыка: Пытаюсь играть на гитаре... Гррр... Пытаюсь играть W.A.S.P. - Sleeping(in the fire)

01:42 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Только что закончил 2х часовой разговор по телефону с Наташкой. Уже и забыл, как с ней забавно разговаривать. :) До этого ехал на 3х автобусах с Петровско-Разумовской. :) Ну захотелось мне. Ехал я с репетиции Наташкиной группы. Блин, они очень классно играют, а Наташка обалденно орёт! Я даже не знал, что она так может! Они переигрывают Deep Purple, Led Zeppelin... и т.д. Получается просто офигенно, только мне их басист не нравится как человек и ещё от того, что у них так всё классно, у меня возникает дикое чувство того, что я ничего не могу достигнуть. Днём тоже было классно. Были у Наташки. Давно я у неё не был. Всего не рассказать про то, как я у неё побывал... :) И вчерашний вечер... С Наташкой были у меня... После того, как она мне позвонила утром, с намерением вернуться. Мы вместе.

@музыка: Savatage - Sleep

18:37 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Мдааа... Курсовая пишется крайне медленно :) Сижу, пишу, а потом замечаю, что на самом деле не пишу, а думаю о чём-то. Вчера специально целый день в лесу гулял, обошли весь Битцевский парк, думал после этого у меня курсовик без проблем напишется и загруз пройдёт... Недавно Наташка позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но я ей потом написал письмо и сказал не отвечать, если от этого ничего не изменится, если она не уверенна или вообще позвонила только потому, что была слегка не трезвой. Вот она и не отвечает. А я жду. А она не ответит. Страшно это осознавать. Неужели там, где-то вглубине неё ничего не осталось, ничего того, что она чувствовала, того, что связывало нас. Неужели этому пришёл конец. Почему же я так всё помню? Почему я не могу любить кого-то ещё? Почему от моей жизни осталась лишь бледная тень, а вся моя гордость превратилась в ничто и я готов на всё, лишь бы вернуть её любовь. Неужели она готова просто так это отпустить, оставить, забыть... Это больно. Сейчас поеду к Аньке. Опять буду ехать на автобусе и мне будет казаться, что я еду к Наташке. Так всё время. Там перекрёсточек похожий. Жуткое ощущение. И какое то... безисходное что-ли... Грррр. Всё! Курсовая! Я сказал, курсовая! Блин. Ещё же к Аньке ехать. И поеду, даже если не напишу, это я точно знаю. На самом деле мне настолько наплевать на эту курсовую... И на экзамен... И на всё.

@музыка: Pink Floyd - Hey You

13:01 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Посмотрел на DVD концерт W.A.S.P. в Москве. Это было круто... Блин. Смотрел и понимал, что я там был. Как бы ещё хотелось сходить куда-нибудь, оторваться, потом уехать далеко, потом приехать, встретится с друзьями, снова оторваться, потом засесть за гитару, создать группу, уехать в турне, стать знаменитыми, жить на полную катушку, играть, пить пиво... Чего это я... Мда... Бывает. На самом деле, что мне сейчас остаётся, так это ехать на работу, потом приехать и сесть за курсовую, которую здавать завтра, приготовить 6 рефератов к послезавтра и подготовится к экзамену, который тоже послезавтра, потом долго перездавать этот экзамен(причём сейчас мне совершенно не до этих сраных экзаменов), потом попытаться устроится на нормальную работу, в итоге никуда не сьездить, не начать копить на байк, не снять квартиру(что в первую очередь, потому, что дома я едва ли долго выдержу), а там и лето пройдёт... Жуть. Лучше об этом не думать. Я хочу свободыыыы!!!! А иногда здохнуть. Не, я не жалею себя. Сам же во всём виноват. Но всё равно от этого не легче. Ещё и пустота, смешавшаяся с болью внутри... Блин, как же я люблю ныть. Душа, окружённая четыремя стенами, издаёт крик, но стены эти принадлежат только ей и никто больше этот крик не услышит.

@музыка: W.A.S.P. - The Idol (www.dreammedia.ru/download.php?id=22778)

19:58 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Когда я где-то нахожусь, бывает такое, что мне хочется домой, но когда я тут, дома, на душе становится как-то тоскливо, грустно. Я начинаю много думать, заглядывать в прошлое. Очередной раз чувствую пустоту внутри. Ничего не хочется делать. Нет стимула какого-то. Хотя последние три дня я провёл просто супер. Концерт, пиво, компании, поездка за город, пусть и не особо на природу... Сессия, после сессии работу получше найду... И всё равно. Часто в такие моменты приходит вдохновение и я пытаюсь уйти, улететь из своей комнаты в свою фантазию. Тогда я чувствую, как чем-то наполняюсь, чувствую надежду на что-то, что должно произойти... Как же я хочу любить. Как же мне этого не хватает. Но не люблю. Я могу встречаться с одной из двух замечательных девушек и встречаюсь, правда уже толком не знаю, с кем больше хочу, но... Какая же пустота. Раньше всё было так просто... И чем больше я туда смотрю, в эту пустоту, тем больше я погружаюсь в чего-то абстрактное, сводящее с ума, заставляющее бежать от себя в мир, рождающийся из слёз, которые не выходят наружу. Мир из слёз, полный радости, красоты, да что там... полон всего. И этот мир я никогда не сумею описать и воплотить в чём-то...

@музыка: Pink Floyd - Wish You Were Here

13:31 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Manowar fest был супер!! Это был самый крутой, после WASP, концерт на котором я был. Ross the Boss супер!! Блин, он остался всё тем же. Вообщем - тру. Эмоций очень много, но их не пересказать.

@музыка: Master of the Wind

12:07 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Осталось 6 часов... АААаа!

@музыка: Manowar!!! Manowar!!! Manowar!!!

01:57 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
ААААААААА!!! MANOWAR!!!

@музыка: Manowar - Gloves of Metal

01:38 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Вот я и вернулся. Даже не знаю, чего написать, но чего - то хочется. Вернулся к Юльке. Не знаю почему. Наверное я сам не знаю, чего хочу. Хельга ещё не знает об этом. Дурак я на самом деле и поступаю с людьми нехорошо. С Хельгой завтра поговорю. Нам предстоит волнующая поездочка за билетами на Manowar Fest, который будет в воскресенье. А в понедельник сдача курсовой, которая у меня только наполовину готова... :) Надеюсь завтра доделаю. Но на концерт обязательно пойду. Там их бывший гитарист (Manowara) и основатель со своей группой вроде будет. Это вообще круто. Кстати, стоит это всё 300 рублей, несмотря на бывшего гитариста! Ты читаешь, Юрик? А ты говоришь:"позеры...". Бывший гитарист и основатель Manowara знаешь сколько бабок мог бы с билетов поиметь?? Нет. Он не позер, как и Manowar. У них просто стиль такой и они живут этим. Отрыв обещается нехилый, только вот за Хельгу обидно. Надеюсь она там тоже сможет расслабиться и оторваться. Это даже наверное лучше, что на следующий день сразу концерт будет. Ещё туда пойдёт мой одногрупник Диман, "тру - металлюга" с байкерским уклоном. Как меня прёт этот чел! В его присутствии я понимаю - неформалы живы. :) Чувак, так держать! Fight and die!
Сижу сейчас и слушаю старые эгладорские песни. "Эти заезжанные тупые темы про свет и тьму", как сказала сегодня моя очень хорошая знакомая по интернету, с которой, я очень надеюсь, скоро увижусь. Меня расстроили её слова. Да, пусть в этих песнях не хватает чего - то абстрактного, супер философского, но в них есть главное - чувства. Пусть это глупо, банально, по детски, но нельзя вырастать из этих чувств, забывать их, переставать верить в сказку... Это лишь навязанно обществом или собственными мыслями о стремлении к самоактулизации и обновлению взглядов на окружающий мир и жизнь. Но совершенство не в том, чтоб от чего - то отворачиваться, переставая видеть суть, а в том, чтоб приобретать новое, совершенствоваться не теряя романтики, детской простоты, когда она к месту, веры в прекрасное, в любовь... Сложно мне выразить свои мысли и чего - то доказать кому - то. Я больше чувствую, чем могу выразиться словами. Наверное и не надо доказывать что - то. Я же прав только по - своему, как и каждый из нас, но несмотря на это, когда я чего то чувствую, чего не чувствует близкий мне человек, мне тут же хочется сделать так, чтоб он это почувствовал и я пытаюсь что - то доказать. Не могу с собой ничего поделать. Вообщем я загоняюсь. Жуть. Надо меньше думать. ААаа... Я глупый... Бред...

@музыка: Тэм - Баллада о Тёмном Менестреле fargalaxy.narod.ru/Ballada_o_temnom_menestrele_...

@настроение: Романтичное, блин.

21:30 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Скорей бы комп починили. Хотя так веселее, нашёл новую тусу. Единственное, что беспокоит - курсовая и пустота внутри. Ну пустота наверное пройдёт. Недавно вроде бы даже было какое - то вдохновение. Блин, сложно писать не со своего компа... Я у одногрупницы нахожусь. Все ходят, орут что - то не своими голосами, отвлекают... АААА. Жуть. Вообщем, я вернусь.

@музыка: Prodigy - Smack My Bitch Up (Не виноват же я в том, что Анька(одногрупница) такое слушает :-) )

@настроение: Скорей бы дом родной увидеть.

15:00 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Давно не писал, потому, что инет отключали. Много произошло за эти четыре дня, но ничего не изменилось... Почти скачал себе весь Pink Floyd (не считая синглов, сольников и концертников), с самого 67го года, 14 альбомов. Очень рад. Пока только это событие и даёт мне какие - то впечатления в начале дня. Думаю ехать мне к Аньке или не ехать. Наверное не поеду. Совершенно не хочу почему - то сегодня своих одногрупников видеть.

@музыка: Pink Floyd - Julia Dream

@настроение: Слушаю Pink Floyd, этим всё сказанно. Но мне нравится.

01:42 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Ещё один день, проведённый с Хельгой. Нравится то, что человек не говорит в пустую, не приукрашивает, просто понимает, что подождём, а там видно будет. Хотя нравлюсь я ей, оказывается, давно. Конечно мне в ней многого не хватает. Эмоциональности, безумства, огня... Разные очень мы, но в чём то она меня будет уравновешивать, а это надо. С другой стороны из - за её адекватной оценки не возникает пустого трёпа, как было с Наташкой. Тогда я этого не понимал или, вернее, не хотел понимать. Сегодня вспомнились её слова: "Не представляю, как я буду без тебя...", "Макс, я твоя...", "Никого я больше к себе так близко подпустить не смогу. Думать даже противно, что до меня кто - то будет дотрагиваться и это будешь не ты...", "Если мы с тобой расстанемся, я не представляю, сколько времени должно пройти, чтобы я ещё смогла с кем - то встречаться..."... Не прошло и полмесяца как было у неё и то, и другое, и третье. Обидно было, когда я осознал, что верил этому человеку зря. Самое обидное, что если бы я ей это сказал, она бы не поняла меня, а пошла жаловаться друзьям, что она сволочь ненадёжная и т.д. чтоб её переубедили. Ну да ладно. Какая теперь уж разница. Не плохой такой жизненный урок. Сейчас я о ней реже вспоминаю и душа не так болит. Просто смеюсь над собственной глупостью и над слепостью чувств. Надеюсь больше так не попадусь никогда.

@музыка: Summoning - Where Hope And Daylight Die

@настроение: Нормальное

02:05 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Сегодня ходил с Хельгой в клуб на фолк концерт. Потом там был ещё рок`н`ролл и блюз, что меня куда больше порадовало. Вечер проведён отлично и, кажеться, принёс в мою жизнь чего то нового... :) Может даже каких то новых отношений, на что хотелось бы надеяться. В очередной раз понял, что всё таки могу дарить людям наслаждение. Больше писать пока не охота.

@музыка: Что - то из того Рок`н`ролла до сих пор в голове звучит.

@настроение: ОТЛИЧНОЕ!

01:38 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Сижу дома. Болею. Так хорошо погулял на Эгле :) Жутко от того, что не могу никуда пойти. Друзья все разьехались, кто на репетицию, кто ещё куда, ужасно скучно. Но настроение почему - то более менее нормальное. Романтический настрой, слегка расслабляющий и безумный... Конечно многого не хватает... Сейчас такое состояние, в котором я могу расставить всё по полочкам, адекватно посмотреть на свои чувства и желания. Только вот описать это всё сложно.

@музыка: Enigma - The Rivers of Belief

00:00 

Sanitarium, leave me be! Sanitarium, just leave me alone...
Сегодня обсолютно бесбашенно сьездил на Эгл. Нет сил писать. Потом...

@музыка: Почему то сегодня весь день в голове звучал Annihilator - Never, Never Land

@настроение: Круто

На крыльях ночи

главная